Marhaságok

Sziasztok!
Tök jó,

http://videa.hu/videok/vicces/motor-vasarlas-humor-zMWnZ7U2L1sZPHS1

Johanna írta:

Sziasztok!
Tök jó,

http://videa.hu/videok/vicces/motor-vasarlas-humor-zMWnZ7U2L1sZPHS1

Kattints a kibontásához...

jajj ez mekkora

deborah írta:

jajj ez mekkora

Kattints a kibontásához...

Nekem is tetszett,bár kicsit morbid....

daniella írta:

Kattints a kibontásához...

Jé, ez én vagyok. Mikor fotóztál le Dana?

Évci írta:

Jé, ez én vagyok. Mikor fotóztál le Dana?

Kattints a kibontásához...

te kis vadállat

daniella írta:

te kis vadállat

Kattints a kibontásához...

Na ez tényleg nagy marhaság!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én
kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit,
amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készít. A 6 éves lép be először és így szól:
A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:
Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-
idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel,
mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen
vagyok taxit hívni.
- Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
- Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a
főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
- Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért
kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Erre megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
- Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla
fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Szegény kecske!

kissé hosszú, mint az út haza a kocsmából

Az alkoholfogyasztásnak szembetűnő szakaszai és azok strukturális jellemzői:

ENYHÉN SPICCES
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás
Fogyasztás: 4-5 üveg sör vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés

SPICCES
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőséi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör
Pályagörbe: hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben kétszer megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.

KÓTYAGOS
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉN RÉSZEG
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén mondatoknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimedesi spirálishoz hasonlít

RÉSZEG
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadt fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 veg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen perturbáltak, se kép se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás” című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.

És ehhez illusztrációk (a fokozatok megállapítása a kedves olvasóra van bízva:

Öreg székely meg a fiatal ülnek a tornácon. Egyszer csak a kuvasz lehajol és megnyaldossa a zacskóját.
Megszólal a fiatal :
- Hej, Édesapám, ha én ezt egyszer megtudnám csinálni.......
- Megpróbálhatod.......de lehet, hogy megharap.

miért ne drogozzunk vezetéskor?
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA"]YouTube - Kesslers Knigge - 10 Drogen - beim Autofahren[/ame]

Kisvirag írta:

miért ne drogozzunk vezetéskor?
YouTube - Kesslers Knigge - 10 Drogen - beim Autofahren

Kattints a kibontásához...

ez naggyon jó

Hajdan, midőn az Isten megteremtette a Földet; megcsinálta a hegyeket, vizeket, erdőket, állatokat és más értelmes dolgokat, belenézett a tükörbe, s azt mondta magának: na jó, kreálok egy ilyen figurát, mint ez itt, elvégre játszani, kockáztatni is kell. S lőn. Amikor azonban látta, hogy teremtménye tökéletesen életképtelen, elkeseredett. Bánatában csak ült a tévé előtt, rágcsálta a snacket, sós mogyorót, nyomkodta a távkapcsolót, harapta a sört, s nézegette a lyukas zokniból kibámészkodó lábujját. Végül elszánta magát. Nagy sóhajjal azt mondá: akkor most csinálok valami szépet. És megalkotá a nőt. Amint a mű elkészült, nem tudott betelni vele. Milyen finom. Milyen kecses. Milyen eszes. Milyen szép. Na igen, de bármilyen szép, bimbózni nem tud. A szaporodáshoz segítségre is szüksége lesz. Hoppá, hisz ott az a suta, gyámoltalan, szőrös teremtmény, a férfi. Elővette, bámulgatta, hümmögött, vonogatta a vállát. Hát ezzel a lénnyel aligha áll szóba a tökéletesre sikerült nő. Barkácsolt egy kicsit a férfin, de az nem lett jobb az istennek se. Mit volt mit tenni, a nőt kellett kicsit átprogramozni. Előkerültek a Gyengédség, Jóság, Tolerancia, Érzékenység, Anyai ösztön stb. feliratú fűszertartók. Valami még rettentően hiányzott. Nélküle a nő még mindig nem tudná elviselni a férfinak keresztelt kreatúrát. Hoppá, megvan! Isten elővette a Humorérzék nevű sót, s dolgozni kezdett a női agyvelőn. Sajna közben megkezdődött a meccs a tévében, s teljesen elvonta a figyelmét a munkájáról. Miáltal egy kicsit túladagolta a hozzávalókat. S miközben mi nők, benneteket gyámolítunk, táplálunk és gondozunk, hogy ama egyetlen funkciótoknak megfelelhessetek, ti komplexusaitok kompenzálni próbálván minket cikiztek.