Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

633773040361372280-legolas.jpg
 
Atyaúristen, ezen megpusztultam :D
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=SL6_Qaj7gtc"]YouTube - Arab Man on Treadmill.Very funny.[/ame]
 
hány tagú a tál család?

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz? Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez .
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben. Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."
 
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul
a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepössentettem....
 
Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
 
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.
 
- Apu, holnap földrajzból felelni fogunk! - mondja a kisfiú az apjának.
- Jól van, akkor akkor kikérdezlek. - válaszol az apa.
- Mi Németország fővárosa? - teszi fel az első kérdést.
- Berlin. - feleli.
- Ügyes vagy, jól van! És Lengyelországé?
- Berlin.
- És Ausztriáé?
- Berlin.
- Jól van Adolfka, mostmár mehetsz iskolába!
 
- Te, Gázsi! Én megdugtam a feleséged!
- Nem baj, Bázsi, a bándában marad...
- Te, Gázsi, de adtam neki 50 forintot!
- Nem baj, Bázsi, gázdág lesz a bándá...
- Te, Gázsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Bázsi! 50 forintért mit akartál, tán szentjánosbogárát!?...
 
Megkérdezik a cigányt, hogy mivé szeretne változni a legszívesebben. Erre a cigány:
- Kígyó! Fekszem oszt megyek!
 
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
 
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!
 
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.
 
Beszélgetés a teherautófülkében.
Jelen vannak a sofőr és Andi v2.2 gps hang.
A helyszin valahol az utakon.

Andi:-Hajtson tovább 960 métert majd kanyarodjon be jobbra!
Sofőr:-...
Andi:-Túl gyorsan megy!
Sofőr:-...
Andi:-A második utcán forduljon be jobbra majd tartson balra, túl gyorsan megy!
Sofőr:-A k...va a...d megy gyorsan b@zmeg!
Andi:-Újratervezés!
Sofőr:-Hogy b@sznád + azt a tetves nénikédet!
Andi:-A következő utcán forduljon be jobbra majd az első lehetőségnél forduljon meg!
Sofőr:- És hogy a f@szba forduljak meg te g.ci amikor a postás a biciklivel is csak tolatva tud kijönni ebből a kib@szott zsákutcából olyan roh@dt keskeny?!
Andi:- Újratervezés!
Sofőr:-...
Andi:-Túl gyorsan megy!
Sofőr:-Baszki akkor mér nem ugacc amikor túl lassan megyek mi?!
Andi:-A gps vétel megszünt!
Sofőr:-... azt a jó k.... ....dat!
Andi:-Újratervezés!
Sofőr:-Elárnulád végre, hogy hol a f...omba vagyok?
Andi:-Az elem lemerült!
Sofőr:-Azt a .............................................................!

(bármiféle hasonlóság a valósággal az én művem)
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére