Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és
14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
 
FIGYELEM!
az alábbi írás megbotránkoztathatja a fiatalabbakat és ugatásra késztetheti a nagyobb testű kutyákat valamint a gyengébb idegzetű macsekokat is :p


Parasztember a fiával kaszál a réten. A fiú egyszerre megáll...
- Ídesapám! Nem-e lehetne kihagyni ezt a két-három ölt?
- Má mér fiam?!
- Hááát... Tuggya.. Itt voltam elösször úgy... Szóval itt veszítettem el... Az öreg elmosolyodik a bajsza alatt, hát igen. Ez van, nől a gyerek!
- Haggyuk ki FIAM! Kaszálnak tovább, néhány lépéssel odébb a gyerek ismét megáll.
- Ídesapám! Nem lehetne itt is kihagyni néhány suhintást...? Az öreg meghökken, feltolja a homlokára a kalapját, oszt úgy kérdi:
- No! Már miért FIAM?
- Hát tuggya amíg én ott..., addíg az anyja itt... Az öregnek kiekerekedik a szeme, pislog mint béka tarlótűz után és csak nézi a gyereket. Ez itt dug, a lány anyja meg néhány lépésre van. Ez igen, ez ám tényleg az Ő fia!
- Oszt mit szólt az anyja...?
- Hááát... Nem szólt az csak bégetett...
 
FIGYELEM!
az alábbi írás megbotránkoztathatja a fiatalabbakat és ugatásra késztetheti a nagyobb testű kutyákat valamint a gyengébb idegzetű macsekokat is!!!!!!

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:

Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pi
zzás: Az elmegyógyintézetben?
Üg
ynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!
 
Tegnap délután elkezdtem pakolni a garázsban, épp ott tartottam, hogy a két hete ott álló betonkeverőről lebontom a Jawa tank felfogatásához használt szerkezetet. (Aki nem tudja hogy ez mihez kellett, blogomban megtalálja)
Épp ezzel ügyeskedtem mikor 2 haver befutott. Szerszám kiesett a kezemből, munkának aznapra annyi volt, bementem sörért.
És mi történik ha pár kellően BOLOND:D ember leül sörözni a garázs mellett?
Hát... inkább megmondom: kitaláltunk egy új játékot ;)
Kell hozzá: sör, még több sör, 1 db betonkeverő, 1 db CKM (esetleg más is megteszi), ja, és még sooook sör.
A CKM-et ki kell nyitni egy olyan oldalon ahol kellően lengén öltözött nő és szöveg is van, így pedig stabilan rögzíteni a betonekverő aljában ragasztószalaggal. A kellően bátor delikvens feladata ( elég sör után mindenki bátor lesz ;) hogy egy mondatot elolvasson a szövegből, miközben a többiek megforgatják a keverő dobját, mint a szerencsekereket. (balesetvédelmi okokból NEM ajánlom a keverő motorjának beindítását!!!!!!!)
Az eredmény: a delikvens bedugja a fejét a keverőbe, rákoncentrál a forgó újságra, de mivel minden forog körülötte, kb a második szónál már nem bírja tovább, elszédül, és eldől. Alapesetben csak elkezd pattogni, oly módon, hogy beüti a fejét valamelyik irányba, elrántja és a túloldalon üti be, aztán vissza. Mókásabb, mikor teljesen elveszti az egyensúlyát, és fejjel előre beleesik a keverőbe, ami a lendületétől körbefordítja a bátor jelentkezőt.
Lehet, hogy veszélyes és gonosz játék, de nincs viccesebb mint hallani hogy kong a keverő ahogy az ember reflexszerűen kapkodja a fejét ide-oda :D
Mi már feküdtünk a röhögéstől, a szomszéd srác meg átjött h mi van, mit szívtunk??? Nem értette ebben mi a nehéz. Aztán megpróbálta. Hát ő volt aki fejjel előre beleesett :D Kb azon a ponton fulladtunk meg a röhögéstől...
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=haxa_popt00us05"]YouTube - Evian Roller Babies international version[/ame]
 
cica1.jpg


cica :)
 
[SIZE=+3]AMIT SOSEM TUDNÁL MEG[/SIZE]
[SIZE=+2]AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL:[/SIZE]

  1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
  2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
  3. A legtöbb kutya halhatatlan.
  4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
  5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
  6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
  7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
  8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
  9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
  10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
  11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak.
  12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
  13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
  14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
  15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
  16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
  17. A rendőrfőnök mindig néger.
  18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
  19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
  20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
  21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
  22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
  23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
  24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
  25. A rendorfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
  26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
  27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
  28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
  29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
  30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
  31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
  32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
  33. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók.
  34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
  35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
  36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
  37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
  38. Harcművészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
  39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
  40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
  41. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
  42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
  43. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez:))
  44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
  45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
  46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
  47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot.
  48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
  49. A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani.
 
Menedzsertréning

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól
meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba,
örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és
bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.


2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg,
hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi
fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.


3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére