Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

-Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
-Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. -Minden bomba időzítéssel robban.
-A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
-Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
-Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
-Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
-A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
-Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
-Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
-Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
-Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
-Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
-A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
-Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
-Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
 
Horror:
-A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
-Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
-Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
-Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
-Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
-A lift MINDIG elromlik.
-Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
-A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
-A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
-Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
-Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
-Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
-Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
 
Ezek nagyon jók Bara!

Azt se felejtsük el, ha menekülünk a filmben épületen belül mindig fel a tetőre vagy le a pincébe. Szabadban ha kerget a gyilkos , akkor viszont mindig a legközelebbi sűrű erdőbe kell befutnunk! :D
 
Egy fickó elmegy AIDS

szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

:D
 
Utolsó mondatok:

-:eek:! Mit nem merek?
-Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
-Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
-Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
-Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
-És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
-Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
-Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
-Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
-Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.
 
-Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
-Ez a századik ugrásom!
-Elvtársak! Ne lőjetek!
-Indíthatod a motort!
-...miféle benzinszagot?
-Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék...
-Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
-Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
-Én értek a villanyszereléshez!
-Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!
 
-Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
-És most megkóstoljuk...
-Taposs bele, még nem jön a vonat!
-Persze hogy steril...
-Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!!
-Csak akkor támadnak, ha éhesek...
-Mindig ilyen hangja szokott lenni...
-És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot.
-Oké srácok, most megadjuk nekik!
-Nyugi, vége a harcnak!
-Nem is mély...
-Bízz bennem!
-Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!
-Nyugi, tudom, mit csinálok!
-Jövő héten fizetek.
 
-Ne lőjj, én vagyok!
-Kártyabarlangban: Royal flush!
-Mi van haver, balhét akarsz? Megkaphatod...
-Na, ezt most nem szabad elrontanom!
-Kutyuli-mutyuli...
-Persze, hogy kihúztam a konnektorból!
-Nehogy már egy Trabant megelőzzön!
-Nézd Apuci! Egyedül tudok biciklizni!
-Szerinted mérgező?
-Milyen szelíd ez a tigris!
-Úgysem mered használni...
-Utánam fiúk!
-De kedves Bandita úr, én ismerem magát...
-Ezen a piroson még átérünk...
-Akkor beveszek még egy szem Viagrát...
 
Egy kis extra

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A \"friss\" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, \"rutinos\" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: \"Hé Batman, mi van vacsorára?\"
 
Mi lesz velünk ha a "cukiság" végkép leigáz ?

Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett. Híres verijei a reszket a bokcsi, a Nemcsi Dalcsi, a Szeocsi végén és az Anycsi tyúkcsija

Fizika:
A sebcsi jelcsije:v egy vektis mennyiség amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Megtatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. A SI mértékegycsirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthajuk ki ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

Csillagászat:
A fölcsi a napcsirendeszerrel együtt a tejcsiutccsirendszer nevű gali része. A tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv amely az egész éjszakai égcsin áthúzodik és főleg olyankor figyizhető meg amikor tiszta a levcsi és kicsi a párcsitacsi.
 
Az alábbi gyöngyszemeket egy kereskedelmi bank hitelügyintézői jegyezték fel:
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték.
- Én az öcsém nővére vagyok.
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhönz?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- Akkor holnap majd megadom a fax számlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba ', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
 
Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!


- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.


- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
 
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon

ez nagyon állat!!!!!!:D:D:bang:
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére