Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
 
Két barát beszélget.
- Te képzeld, mit álmodtam az éjszaka. - mondja az egyik.
- Mit álmodtál? - kérdi a másik.
- Az álmodtam, hogy Zánkán vagyok az úttörő táborban.
- Az igen mondja a másik, én tudod mit álmodtam?
- Na mit? - kérdi az első.
- Azt álmodtam, hogy egyszere két nővel vagyok az ágyban.
- Ne mond már, mondja az első és miért nem szóltál nekem is.
- Szóltam én neked is, de anyád azt mondta, elmentél Zánkára
úttörőtáborba.
 
KOCSMASZÓTÁR:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubazeeeeeáááá. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amáesziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
 
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga
reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!:D
 
- Mi a hasonlóság a kritikus és a nőgyógyász között?
- ???
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
 
Magas nyurga srác álldogál az áruházban nézelődik a polcoknál majd egyszer csak valaki megrángatja a nadrág szárát lenéz és egy pici nénikét lát. A nénike megszólal:
-Elnézést fiatalember levenné nekem azt a konzervet a legfelső polcról?
Srác :-Természetesen! Majd leveszi és odaadja a néninek.
Nénike: -Köszönöm drága és magának nem kell valami innen lentről?
 
:D
Telefon csörög, felveszem, hang a telefonban:
-Jónapot kívánok, xy vagyok és szeretném népszerűsíteni xy város 3 csillagos xy hoteljének a szolgátatásait, nemtudom érdekelné önt?!
Én:
-Ööö ... nem!
 
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon
 
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!
 
Székely házaspár ül a lócán....

Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem apjuk?
Mee sosem mondod...
Férj mondja: - Egyszer megmondtam má annyuk.
Ha változás lesz, szólok!
 
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??!
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is...


Ennyi...:)
 
Paraolimpián úszóverseny:

Riporter odamegy a 3 indulóhoz,egyik kezetlen,másik lábatlan,a harmadik meg csak egy fej!:)
Kérdezi at elsőt:
-Dehát hogy fog maga úszni,nincs egy keze sem...
-Kéremszépen Én évek óta gyúrok a lábaimra és olyan gyorsan tudok kapálózni,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!:cool:
Kérdezi a másodikat:
-Dehát maga hogy fog úszni,hát nincs lába...
-Nakérem Én évek óta gyúrok a kezeimre és olyan gyorsan tudok kapálózni,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!:cool:
Megy a harmadikhoz:
-Nodehát ez lehetetlen,hááát maga csak egy fej,se keze se lába,hogy fog így úszni...
-Ó nézze,Én évtizedek óta gyúrok a füleimre és olyan gyorsan tudok lapátolni velük,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!;)
Elsütik a rajtfegyvert,kezetlen betolja magát,lábatlan behúzza magát,fejet begurítják,de az rögtön lemerül a medence fenekére!
Úszómester utánaugrik,kihozza a medencéből,mire a fej:
-Ki a...pfff....faxom rakta....pffffff....rám ezt a rohadt úszósapkát???:mad:
:D
 
Paraolimpián úszóverseny:

Riporter odamegy a 3 indulóhoz,egyik kezetlen,másik lábatlan,a harmadik meg csak egy fej!:)
Kérdezi at elsőt:
-Dehát hogy fog maga úszni,nincs egy keze sem...
-Kéremszépen Én évek óta gyúrok a lábaimra és olyan gyorsan tudok kapálózni,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!:cool:
Kérdezi a másodikat:
-Dehát maga hogy fog úszni,hát nincs lába...
-Nakérem Én évek óta gyúrok a kezeimre és olyan gyorsan tudok kapálózni,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!:cool:
Megy a harmadikhoz:
-Nodehát ez lehetetlen,hááát maga csak egy fej,se keze se lába,hogy fog így úszni...
-Ó nézze,Én évtizedek óta gyúrok a füleimre és olyan gyorsan tudok lapátolni velük,hogy biztosan Én fogok nyerni!!!;)
Elsütik a rajtfegyvert,kezetlen betolja magát,lábatlan behúzza magát,fejet begurítják,de az rögtön lemerül a medence fenekére!
Úszómester utánaugrik,kihozza a medencéből,mire a fej:
-Ki a...pfff....faxom rakta....pffffff....rám ezt a rohadt úszósapkát???:mad:
:D

Elég morbid, de ez a mondat tuti Dana kedvence lesz :D :D
Ki a...pfff....faxom rakta....pffffff....rám ezt a rohadt úszósapkát
 
Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

:D
 
"Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)"

Ez nagyon ütős!!!:D
A multkor pont meséltem valakinek,hogy reggel bekapcsoltam a tévét és a hupikék törpikék ment!
Az első mondat,amit meghallottam belőle ez volt:
(Törpilla mondta)
-Gyertek törpök,segítsetek kihúzni ezt a makkot!!!:muhaha::muhaha::muhaha:

Nnnnna mondom,mostmár végignézem,mert az Én időmben ezek a mesék még nem voltak ilyen perverzek!;)
De aztán Törpilla visszavett és nem hágták meg a törpikék...:D
 
Msn távszerelés, amiből kezd elegem lenni....

"16:40 [spszacsa] mert szerinted így jól van ahogy mondta a mérnök haverod, ha így építed össze a motort be sem fog indulni az tuti, jobb esetben rosszabb esetben szétesik alattad
16:42 [****] ááá pedig így kell vannak mérnönök itt nálunk akik értenek a motorhoz!
13:48[sp1szacsa] hát nekem, ha ilyen technikumom lenne lógatnám magam az első fára vagy kidobnám a pénzed a kukába és nem kéne feleslegesen kínlódni a motorral...
16:56 [****] persze, nálunk is vannak a melóba mérnökök azt csak a 8 elemije van meg
16:57 [sp1szacsa] Most fáradtam el megyek lefexszem szia..."

hát ettől ne kapjak idegbajt....
 
Joey mai adásából:


Joey vadonatúj háza kigyullad a tűzoltó odamegy a kocsihoz amiben Joey ül mert útban vannak majd Joey-nak leesik hogy az ő háza ég.
Joey:- Csináljanak már valamit mentsék meg a házamat!
Tűzoltó:- Azt hiszem a konyhába tudjuk tartani
Joey: - A konyhában? Hiszen ott lakik az étel
 
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... [/FONT]

Akciófilmek:
-A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
-A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
-Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
-Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
-Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
-Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
-Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
-Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
-A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
-Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
-Az üveg nem vág.
-A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
-Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
-Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére