Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod, hogy ők se találnak...
 
Én elmentem a vásárba fél pénzzel

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem
 
Egyszer egy egyetemen a diák az ebédlőben helyet keresett magának. Sajnos sehol máshol nem volt hely, csak egy tanár asztalánál. A diák odament és udvariasan megkérdezte:
- Elnézést leülhetek?
- Egy hattyú nem barátkozik egy békával. - felelte a tanár
- Akkor továbbrepülök.
A tanár meglepődött a válaszon és eszméletlenül begurult. Ugyanaznap délután a diák épp ennél nála zh-zott. Gondolta most megszívatja... Egy a többinél sokkal nehezebb dolgozatot állított össze neki. De a srác jól vette az akadályokat és tökéletesen megírta a dolgozatot. Mikor kivitte a tanárnak az elképedve nézte, hogy a diák így megtudta oldani a feladatokat. De gondolta még egy utolsó tesztnek kiteszi a fiút, így megkérdezte:
- Ha adva lenne két zsák, az egyikben pénz lenne, a másikban ész, ön melyiket választaná?
- A zsák pénzt természetesen. - felelte a diák.
- Hát micsoda pech én a zsák észt választanám.
- Mindenkinek az kell ami hiányzik...
Hát a tanár erre nagyon begurult és ráírta a diák dolgozatára, hogy SZAMÁR. A fiú rá sem nézett a lapjára csak kisétált a teremből. Pár perc múlva jött vissza:
- Tanár úr, azt látom hogy a dolgozatomat aláírta, de nem tetszett rá írni jegyet...
:D:D:D:D:D:D:D
 
Lámpaláz
Az első mise

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt,
a püspök észrevette, azt

tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a

vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de

amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban

néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt

mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.

- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

- 10 parancsolat van és nem 12.

- 12 Apostol van és nem 10

- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ
oltáron"

- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".

- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta

szét a seggét.

- Júdást nem hívhatod köcsögnek.

- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"

- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.

- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.

- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.

- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont

túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért

sztriptízre hívtad.

- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.

- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.

- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék

- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.

- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.

- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.

- A hívők adománya nem piti aprópénz.

- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.

- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.

- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.

- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.

- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.

- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.

- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.

- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.

- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki

melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.

Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
 
Kakukk!

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...
 
- Halló a játékra jelentkeznék!


- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
 
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
 
Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

én kérek elnézést ha ma sok voltam vlakinek ...
 
Egyik barátunk tetováló művész amikor bemegyünk hozzá és dolgozik férjem és Vinnie mindig a következőz játsszák el /annyit tudni kell hozzá hogy csak olyankor megy ha a férjem hosszú pólóban van mert a két karja teljes háta és mellkasa ki van varrva /

ül a delikvens a székbe:

Férjem: Te nagyon fáj mert én is szeretnék egy ilyet.
Delikvens: Elkezdi becstelen általában már pirosló fejjel hogy milyen érzés a tetoválás már a vége felé jár amikor mi már a háttérbe halálra röhögjük magunkat a Vinnievel a férjem még mindig fapofával leveszi a pólóját a jaj de meleg van felkiáltással:D hát volt aki nem találta viccesnek:D
 
Mi a hasonlóság a férfi és a parkolóhely között?
Egyikhez sem jutsz könnyen..., ha mégis találsz egyet, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant... :)
 
Orsitól:

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele, egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre válaszol:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan
tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de
most már - ön szerint - én tehetek róla!
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére