Marhaságok

Az egykerekű motor az Uno, és a Segway kombinációja lehet a városi közlekedés legújabb generációja. Egy 18 éves kanadai srácot kínai utazása ihlette meg, látva az elképesztő mértékű szmogot és az állandósult dugókat. Az Uno ugyanúgy automatikusan egyensúlyoz, mint a Segway, elesni vele ugyancsak nagyon nehéz. Esténként otthonában egyszerűen feltölti az akkumulátorát, és másnap már roboghat is a munkába. Márcsak egy befektetőre vár a kanadai feltaláló...

Egy asszony együtt van a szeretojével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretot babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Nyuszika füvezik a folyó

partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Férfiak uralma

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Hazamegy a svéd gyerek, a kezében egy béka. Odamegy az anyjához és mondja:
- Anya, anya! A béka ki tudja mondani a nevemet!
- Jaj, kisfiam, nem érek most rá ilyesmire.
- De anya, a béka akkor is ki tudja mondani a nevemet.
- Na jól van, mutasd meg!
Erre a gyerek "enyhe" nyomást gyakorol a békára, mire az: BJÖRK!

Házi

Házi az estin a dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Vadászunk és dugunk
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.


Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz ITT, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú: - Ez nem igazság, édesapám, MI ITT a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a hugommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, MI a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, De anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!


Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?


Sliccből whisky
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat.A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!


Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

Régi, finom
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt! - Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is?

A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

Szamárlétra
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy magas létra tetején állva meszeli a kórterem plafonját.
Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól: - Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el kell vinnem a létrát.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen

Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád a
patikus!"

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Nagyi

Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi."

Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?


Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk.

Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

Csempészkopp
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak tessék.A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?

Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

A szekérszatír
Egy székely bácsi szekerezik vígan Székelyudvarhely felé. Megállítja egy fiatal menyecske és kérdi: - Elvinne magával, bátyám? - Hogyne, lyányom, ülj csak fel. Már úgyis te leszel a harmadik másállapotos menyecske a héten, akit odaviszek. - De bátyám, hát én nem vagyok másállapotban! - Hát nem is vagyunk még Udvarhelyen! - feleli kajánul az öreg.

Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? - Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na, most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!

Gixxergirl írta:

Az egykerekű motor az Uno, és a Segway kombinációja lehet a városi közlekedés legújabb generációja. Egy 18 éves kanadai srácot kínai utazása ihlette meg, látva az elképesztő mértékű szmogot és az állandósult dugókat. Az Uno ugyanúgy automatikusan egyensúlyoz, mint a Segway, elesni vele ugyancsak nagyon nehéz. Esténként otthonában egyszerűen feltölti az akkumulátorát, és másnap már roboghat is a munkába. Márcsak egy befektetőre vár a kanadai feltaláló...

Kattints a kibontásához...

Ez tavaly augusztusban megjelent nálunk is.
Egykeréken

Az egyenjogúságot szem előtt tartva szeretnék kedveskedni a hölgyeknek egy kizárólag nekik szóló, erotikus naptárral:
























És a telhetetlenek számára íme a bónusz: egy tündéri szerencse-pillangócska:

A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így
szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a
feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj
kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

A hód meglátja a nyuszikát, amint vihog a folyóparton. Odaúszik, kiemelkedik a vízből, és kérdőn néz rá.
- Veled meg mi van?
- Hi hi! Ez itt egy füves cigi hihi! mutatja a hódnak a nyuszika a spanglit.
- És az mire jó?
- Hihi Te hód Hihi! Hát szívsz egy jó nagy slukkot, hihi és neked is jó lesz Hihi! a hód szippant egyet, elmerül, átuszik a túlpartra, és ott vihorászik.
Meglátja a víziló.
- Veled meg mi van?!
- Ússz át a nyuszikához hihi, nekem is ő adott egy slukkot hihi! a viziló így tesz, a képén széles mosollyal emelkedik ki a vízből pont a nyuszika előtt Mire az ijedten :
- FÚJD KI HÓD FÚJD KI!!!

sp1szacsa írta:

A hód meglátja a nyuszikát, amint vihog a folyóparton. Odaúszik, kiemelkedik a vízből, és kérdőn néz rá.
- Veled meg mi van?
- Hi hi! Ez itt egy füves cigi hihi! mutatja a hódnak a nyuszika a spanglit.
- És az mire jó?
- Hihi Te hód Hihi! Hát szívsz egy jó nagy slukkot, hihi és neked is jó lesz Hihi! a hód szippant egyet, elmerül, átuszik a túlpartra, és ott vihorászik.
Meglátja a víziló.
- Veled meg mi van?!
- Ússz át a nyuszikához hihi, nekem is ő adott egy slukkot hihi! a viziló így tesz, a képén széles mosollyal emelkedik ki a vízből pont a nyuszika előtt Mire az ijedten :
- FÚJD KI HÓD FÚJD KI!!!

Kattints a kibontásához...

Lemaradtál......ezt a viccet 3 nappal ezelőtt én már " elmeséltem "

Gixxergirl írta:

Lemaradtál......ezt a viccet 3 nappal ezelőtt én már " elmeséltem "

Kattints a kibontásához...

akkor ez pech

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást,kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette
egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurv@ anyád,hajnali fél három van!!

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Gixxergirl írta:

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Kattints a kibontásához...

Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielőtt beengedné, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- és kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt!