Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
B
Baraboszi
Vendég
Értelmezõ szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Gondolom ilyen nőkröl nincs! 
Hugi600
Gyalog
Gondolom ilyen nőkröl nincs!
Héj, fiúk!
Hozzatok össze valami hasonlót rólunk csajokról. Olyan kíváncsi vagyok mennyire sikerült kiismernetek minket. Na légyszi ….
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Jó, hogy nem má mindent mi csináljunk!
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Értelmező szótár nőkhöz:
"Vásárolni megyek!" - Elköltöm a dugi pénzed!
"Ez női dolog!" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek a műhelyben rendet rakni?" - Úgysem hagyod, inkább elküldesz vásárolni!
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Azt csinálsz amit akarsz, a pasim a szekrényben van!
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a fúrógéptől a Mónika sót!
"Ez érdekes, drágám" - Inkább az ágyban lennél ilyen lelkes!
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Tudom, hogy meccs lesz de akkor sem mondom meg hol a távirányító!
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezt a fúrógépet neked" - Istenem, milyen izmos volt az eladó fiú az obiban!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, sokára jössz haza mert randim van!
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Holnap meg a mosógépszerelőt is már!
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Ne kérdezz olyant amiből válás lesz!
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Mindjárt kifogy a benzin és most hagytuk el a kutat!
"Fáj a fejem" - Ma volt a mosógépszerelő és már nincs kedvem hozzá!
"Legyünk barátok inkább" - Akkor lássalak amikor a hátam közepét!"
"Rendes fiú vagy" - Kevés a pénzed, esélyed sincs!
"Majd felhívlak telefonon" - Kopj le!
"Vásárolni megyek!" - Elköltöm a dugi pénzed!
"Ez női dolog!" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek a műhelyben rendet rakni?" - Úgysem hagyod, inkább elküldesz vásárolni!
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Azt csinálsz amit akarsz, a pasim a szekrényben van!
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a fúrógéptől a Mónika sót!
"Ez érdekes, drágám" - Inkább az ágyban lennél ilyen lelkes!
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Tudom, hogy meccs lesz de akkor sem mondom meg hol a távirányító!
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezt a fúrógépet neked" - Istenem, milyen izmos volt az eladó fiú az obiban!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, sokára jössz haza mert randim van!
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Holnap meg a mosógépszerelőt is már!
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Ne kérdezz olyant amiből válás lesz!
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Mindjárt kifogy a benzin és most hagytuk el a kutat!
"Fáj a fejem" - Ma volt a mosógépszerelő és már nincs kedvem hozzá!
"Legyünk barátok inkább" - Akkor lássalak amikor a hátam közepét!"
"Rendes fiú vagy" - Kevés a pénzed, esélyed sincs!
"Majd felhívlak telefonon" - Kopj le!
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
De most mit?
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
A lista tökéletes, a nők nem azok!
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Akkor a tökéletesről eltérőek a vélemyényeink!
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában
találja a kertben, a sárban hemperegve
játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik,
üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a
kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy
csillár leszakadva törötten hever a földön,
a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes
hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok
és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig
edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok,
hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön,
egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok
az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a
további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja
esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent
csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab
és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva
könyvvel a kezében, aki észrevéve,
hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni
hogy mi a fenét csinálok egész nap?
HÁT MA NEM CSINÁLTAM!
találja a kertben, a sárban hemperegve
játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik,
üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a
kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy
csillár leszakadva törötten hever a földön,
a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes
hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok
és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig
edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok,
hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön,
egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok
az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a
további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja
esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent
csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab
és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva
könyvvel a kezében, aki észrevéve,
hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni
hogy mi a fenét csinálok egész nap?
HÁT MA NEM CSINÁLTAM!
deborah
Gyalog
A királylány és a béka - 13 1 variáció egy témára
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
deborah
Gyalog
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább Lesz, aki leteszi magáért az óvadékot..
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így
is van... 10 000 Ft lesz...
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább Lesz, aki leteszi magáért az óvadékot..
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így
is van... 10 000 Ft lesz...
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Legújabb blogbejegyzések
-
Motoros adventi koszorúversenyTizenkét évvel ezelőtt volt már egy ilyen versenyünk, úgyhogy arra...- NaNa
- Frissítve:
-
-
46/2024 DadBangers koncert volt a LegendábanMostanában egész sokat járok a Legenda sörfőzdébe. A múltkor börze...
- NaNa
- Frissítve:
-
45/2024 Hosszú idő után lecsekkoltuk a farmotMár nyár óta nem tudtunk lemenni a nyaralóba, pedig általában az...
- NaNa
- Frissítve:
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...
- NaNa
- Frissítve:
