Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt,
mint amikor az anyád úgy mutat be, mint a ház urát....
 
"A minap ácsorogtam a dugóban, és egyszer csak az autóm visszapillantójában megláttam egy rózsaszín Harley-t közeledni. Az elsõ gondolat, ami átfutott az agyamon: Úristen, ez nem lehet, hogy egy rózsaszín Harley! Utána rögtön a második: A tulaj biztos buzi... Közben a fickó elhaladt mellettem, és a hátán megpillantottam egy feliratot: De igen, az. Nem, nem vagyok."
 
A nyomorék, lábatlan kisgyerek kiszól anyjának a konyhába:
- Anya, ehetek csokit?
- Persze fiam, ott van a polcon, vedd le.
- De anya, nincsen lábam.
- Jaaaa, ha nincs láb akkor nincs csoki.
 
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
 
A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai. Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek. Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...
 
részeg-magyar szótár

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki
segítene hazamennem.

Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

[FONT=Courier
New]Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából![/FONT]

Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméső. - Hozok még sört.

Csejde. - Gyere ide barátom!

Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.

Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák
kérem mondani a pontos időt?

Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?

Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
 
Randi előtti dilemmák:

1. Nő: Mit vegyek föl?

Férfi: Megdughatom?

2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.

3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.

Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek.

Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .

Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?

7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.

Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.

Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.

Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
 
Alkohol figyelmeztetés!!!

Az alkohol tartalmú italok címkéin, a következo feliratokat kellene elhelyezni:

Figyelem!Az alkohol fogyasztásának hatására, on azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos.

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy barátait állandóan biztosítani akarja a ragaszkodásáról.

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy ön tud énekelni.

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy barátja/barátnoje majd meghal az ön telefonhívásáért, hajnali háromkor.

Figyelem! Az alkohol hatására ön azt gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására, reggel az ágyban a másik oldalára fordulva, valami nagyon ilyesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására, az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb másoknál!

Figyelem! Az alkohol hatására, ön azt gondolhatja, hogy láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására ön azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban, aminek hatására az ido szó szerint eltunik!
 
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!

Mire a barátnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

:D
 
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
 
Piroska megkérdezi nagymamamát.Nagymama miért olyan nagy a szád?Nagymama felsóhajt.Tudod Piroska ha látnád a nagyapád farkát
 
Sebcsik, és Korbuj bemennek egy pékárú üzletbe, és zon fogadnak, hogy ki mer úgy kuglófot kérni az eladótól, hogy benne van a "lófasz" szó.
Sebcsik odaszól az eladónak: "Elnézést, hadd kérdezzem meg...ott a polcon, kuglófasz?
-Igen kérem az kuglóf.
Erre Korbuj...
-Jah ilyet én is tudok! -Elnézést, mi a lófasz az ott a polcon? Kuglóf????
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére