Marhaságok

Női motoros... Természetesen csak kamu.

Kínai fogamzásgátló tabletta Magyar nyelvű tájékoztatója, az OGYI úgy
visszavágta mint a kertajtót... vajon miért... )

***

Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és
utasítások fenntartani.
Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart
felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik
hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön
belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet
követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga
teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha
felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától.
Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula
nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt
vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét
ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy
hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése
nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi
magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének
dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme
lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és
esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban
beleesett a teherbe
és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos
csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve
ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos
vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy
miénk terméket Ön nyeli."

***

A tabletta nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
törzskönyveztetési eljárás során. Cö, pedig tök jó.

Picar írta:

Női motoros... Természetesen csak kamu.

Kattints a kibontásához...

Ez elég béna retus.

Sam bácsival, mint az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek:
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke is vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Soha ne higyj egy nőnek

Ezt már nem tudom, ki küldte. Talán KT. Ő szokott ilyen gonoszakat.

Csatolás megtekintése Never.wmv

Manus bemegy a játékboltba, mondja az eladónak:
- Barbi-babát szeretnék!
- Van menyasszony-barbi 5000-ért, énekes-barbi 6000-ért, elvált barbi 25000-ért.
- Az elvált barbi miért olyan rohadt drága!? -kérdi a vevő
- Mert jár hozzá Ken háza, kocsija. ékszerei!!!

- Milyen az abszolút állati férj?
- ???
- Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta.

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Pistike?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Pistike?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Pistikét ismét megkérdezi:
- Pistike mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Pistike.
- Húst nem szoktatok enni?
- De holnap már biztosan fogunk!
- Hogy-hogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!

" Mióta a tükröt feltalálták, felesleges másokon röhögni! "

Három csiga megy a vasúti sineken:
-Jön! - PTTY
- Mi? - PTTY
- Ja! - PTTY

- Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- 10. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

Állítólag bp-i buszont történt, dec. 5-én a sofőr bemondja a mikrofonba:
- Na milyen nap van ma?
Mindenki mondogatja:
- Ma jön a Mikulás...
Erre a buszsofőr:
- Neeem. Ma jár le a bérlet!

Részletek bírósági jegyzőkönyvekből:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenorizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

Meleg motoros?Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"

Chat idézetek:

[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo:
[13:42:44] snomag:

<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni

[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi:

° x üzenete:
kivel jössz amúgy?
y üzenete:
hat gyuri meg hezital
° x üzenete:
ki az a hezital?

(22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
(22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
(22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon
(22:34:14) <+a_magyar0> :d
(22:34:15) <+Bucee> lol

11:50 <@badur> orvosi eset
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre
11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol
11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz
12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre
12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle
12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús

[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish

22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj
22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj
22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj
22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú
22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:

Nagyi, te engem félrevezettél!
Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!

Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Sokszor kínos szituációk születnek abból, ha félreértjük a helyzetet, és egy másik ember helyett válaszolunk a kérdésre, ami nem is nekünk szólt. Ennek klasszikus példája a következő történet...


Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út – busszal – kb. 1-1,.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap, és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
– Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
– Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!