Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Egy férfi..

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének,hogyha jobban szervezné meg a házimunkát,mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon,és gondolja,hogy majd ő bebizonyítja,milyen gyorsan meg lehet sütni egy süteményt.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
-Mi újság,csak nem süteményt sütöttél?
-De igen,aztán még megpucoltam a konyha ablakot,elmosogattam,lemostam a falakat,kimostam a függönyt,és még
le is zuhanyoztam-válaszolja a férj kimerülten.
-ÉS ,hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál?-kérdi a szomszéd.
-Hát az úgy kezdődött,hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe,és elfelejtettem rátenni a tetejét....

:D
 
Nyár. Tengerpart. Búvárkodás. Plázacicáknak is:

hightideheels2.jpg
 
Mi hegyalja fesztiválon láttunk néhány eltévedt cicust, akik tűsarkúban, rózsaszín fölsőben és kis retiküllel ácsorogtak a DeWalt sátor (ez volt a metálbulik lelke) előtt....Hozzá kell tenni, elég eltévedt fejük volt:)
 
Én rendelkezem mindennel (okos vagyok és szép és kedves és stb ;)) amivel 1 nőnek örömet lehet szerezni ezért nem cserélnék senkivel és semmivel! :D
Max 1 leszbi páros vibrátorával! :D
 
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
 
[Székesfehérvári buszpályaudvar, a vécé előtti felirat 2001-ből.] ​
1. Ez a WC egyszemélyes!
2. A mosdókagylóba pisilni szigorúan tilos!
3. Kérjük, ne szórják a csikket a WC-be, mi sem használjuk az Ön hamutartóját WC-ként.
4. Koncentráljon a dolga végzésére, hiszen a pályaudvari budiban van.
5. Legyenek szívesek igyekezni: ez WC, nem pedig váróterem!
6. Mellőzzék a falra történő firkálást!
Egyébként jó szórakozást!
 




Nők és a FérfiklimaX

2O évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet
és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó
járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér
tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal
feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,
egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így
nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.
És!!!
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd,
olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű
fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi
klimax egyes problémáira...







 
Kedves Angyalka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi

Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
Télapó
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére