Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Nem tudom, volt e már valamelyik, de nekem agyon bejöttek:

Egy férfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikűrözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra."
:D
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.
:D
Két részeg ipse ül a bárpultnál. Teljesen eláztak.
Az egyik megszólal:
-Tegnap megdugtam anyádat!!!
Néma csend a kocsmába és várják a választ
-Apa te tök részeg vagy menj haza!
:D
 
Ettől nagyon kész lettem:


Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve "páros válasz", igen népszerű lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékű utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
"-Helló és XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!
-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az első válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható...
 
Na mégegyet:

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
 
Bár nem szeretem a rasszista, fajgyűlölködő vicceket, annak ellenére, hogy 6 gyűlöletteljes hónapot húztam le a 8.ker szívében egy albérletben, mégis van még egy durva poén.

Meddig szűz a cigánylány?
???
Amíg az apja börtönben van, a bátyja javítóintézetben, a kutya pedig láncon. :D
 
A tökéletes férfi:
- nem cigizik,
- nem iszik,
- nem drogozik,
- nem k...ázik,
- nem létezik.

Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi mecsünket? Lőttem két gyönyörű gólt.
- Nem, és mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És???
- Pofán rúgtam...

Ez pedig egy Mónika-show szerűség, orosz módra:
http://www.porkolt.com/funny/show/b.../menyasszony/mnika-show-orosz-mdra-15068.html

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
 
Történt egyszer, hogy Isten leküldte Ámort a földre, készítsen jelentést arról, hogyan szeretnek manapság az emberek.

- Brékó, brékó! Itt Atyád beszél.- szólt cébén keresztül a Jóisten.- Mi a helyzet odalenn?

- Itt nagyon kényelmes minden. Főleg a szerelem. Az emberek magazinokból és filmekből tanulnak meg szeretni, és ha már mindent elsajátítottak a másik nem lelki világáról, felhívnak egy telefonszámot, ahol – a reklám szerint – a vonal másik végén megtalálják az „igazit”. Furcsa, de érdekes. A nyilaimat viszont kidobhatom.

- Marha! Maradj még egy keveset, nézz körül jobban és vedd észre, hogy a világot nem feketére és fehérre teremtettem, aztán egy rendes jelentést kérek!

- Jó, jó, de addig is kellene egy másik autó. Ez a Lada nagyon ciki idelenn.

- Fránya materializmus!- sóhajtott az Úr, és a Lada Peugeot 206-tá változott.
 
Én sem :eek:
De hogy ne legyek off:

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam a golyóit és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

És még egy rövidke beszólás amitől hátast dobtam:

"Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a
kempingsajtot..."
 
mert ez nem egy vicc volt
azaz nem az a tipikus vicc...ez egy írás folytatása,csak közben felhívott zsiri és megnyomtam a küldés gombot és beírta
majd eccer folytatom...
 
a végére elcsúszott a kép meg a hang. A kis gömbi némán tátogott... :)

Vajon milyen anyagot szed? :D:D:D :D :D
 
Nem nagyon akarok szőkenős vicceket berakni, hátha van köztetek is :D De ez bejött

A szőke nő elmegy tankolni, és a kutas kérdezi tőle.
-95-ös vagy 98-as?
-Mért? Idei nincs?

Vagy akár:

A szőke nő elmegy tankolni, és a kutas kérdezi tőlle.
- 95-ös vagy 98-as?
- 95C, de most benzint szeretnék.


A vénkisasszony illemtanórát tart a lány-kollégiumban:
- Nos, lányok, ha kiteszitek a lábatokat az épületből, nem elfelejteni, amiket ma tanultunk! Az utcán nem dohányzunk, társaságban illendően viselkedünk, és ha egy férfi közeledik hozzátok, tegyétek fel magatoknak a kérdést: vajon egy óra élvezet megér-e egy egész életen keresztül tartó szégyent? Van kérdés?
Valaki a hátsó sorból megszólal:
- Hogy csináljuk, hogy egy egész óráig tartson?

Egy régi de hátha valakinek új:
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett megfogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elófordul. -Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
-Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

Ja és:
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.:D:D:D
 
- Mit csinálnál Kiszel Tündével egy lakatlan szigeten?
- Tutajt.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

- Képzeld, tegnap leestem a létra tetejéről!
- Fú, és esett valami bajod?
- Hálistennek nem.... Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Apa hullarészegen megy haza, összehányja a lakást, leveri a vázákat, aztán elájul. Másnap azonban arra ébred, hogy új ágyneműben fekszik, az ágy mellett illatozó reggeli, kávé, a felesége pedig gyengéden nézi. Iszonyú zavarban megkérdezi:
- Bocsánat, nem értem... tegnap rettenetesen viselkedtem, inkább arra számítottam, hogy az árokban ébredek fel... miért e csodás reggel?
- Először én is ki akartalak dobni, de mikor elkezdtem levenni az összehányt ruhádat, ezt kezdted hajtogatni: "asszonyom, ne tegye, kérem, nős vagyok!".

Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet?
Átmegy egy másik építkezésre.

"Két dolog van amit nagyon utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik meg a cigányok!"

Reggeli közben:
- Anya, ez a tojás...
- Kisfiam, ne kritizáld az ételt, meg kell enni szépen, utána nyomás az iskolába!
- De...
- Amit mondtam, megmondtam, csend legyen már!
[nyammnyamm]
- De anya, a csőrét is meg kell enni?
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 Black Friday sale

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére