Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

mail
 
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe
lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit
készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem.

 
Pacikó,ez valami hasonló.
az óvódások versenyznek,hogy melyik tud csúnyábbat mondani.azt mondja az elsö:pisi
azt mondja a második:-kaki
mire a harmadik:-a kurva anyját bassza meg,nem jut eszembe semmi!
 
>
> Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
>
>
> * Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
> kocsiban.
>
> * A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
>
> * Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
>
> * A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
> jelezze!
>
> * Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
>
> * Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
> autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
> mellett haladnak.
>
> * Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
> ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De
> ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
>
> * A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a
> fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
>
> * Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez
> az elsődleges cél...
>
> * Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség
> elleni gyógyszerem!
>
> * Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
>
> * Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... *
> Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon
> át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz
>
> * Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben
> hazaérjek...
>
> * Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe!
> Nézze már meg hogy megvan-e még!
>
> * Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
>
> * A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
>
> *: Hát kell nekünk az a néni???!!!"
>
> "Az útszélén álló hölgyek (értsd: k**vák) tulajdonképpenkolleginák.
> Ők is az úton keresik a kenyerüket, nem?
>
>
>
>
 
Pacikó írta:
>
> Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
>
>
> * Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
> kocsiban.
>
> * A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
>
> * Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
>
> * A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
> jelezze!
>
> * Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
>
> * Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
> autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
> mellett haladnak.
>
> * Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
> ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De
> ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
>
> * A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a
> fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
>
> * Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez
> az elsődleges cél...
>
> * Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség
> elleni gyógyszerem!
>
> * Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
>
> * Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... *
> Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon
> át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz
>
> * Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben
> hazaérjek...
>
> * Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe!
> Nézze már meg hogy megvan-e még!
>
> * Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
>
> * A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
>
> *: Hát kell nekünk az a néni???!!!"
>
> "Az útszélén álló hölgyek (értsd: k**vák) tulajdonképpenkolleginák.
> Ők is az úton keresik a kenyerüket, nem?
>
>
>
>
Kattints a kibontásához...

Hehe.. én ezt anno kinyomtattam oktatómnak, és a vizsga után átadtam neki:D
 
A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha
viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két
gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály


(Lehet, hogy már volt, akkor bocs. :))
 
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
 
Lehet, hogy volt már, nem lapoztam végig a topikot... ha igen, akkor bocsi.
Ma megint megkaptam és ezen mindig szétröhögöm magam.... :D:D

***********

Állásinterjú, London:

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!!!
-No, no! Deer run too fast...
 
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...




Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta . A
nyuszika
sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.


A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az
anyósomat!


Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

 

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett
üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!"
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére