Életem egyik legfájdalmasabb videója: http://www.youtube.com/watch?v=pCu_XpPl0bA&eurl=http://autozz.blog.hu/tags/mazsola
Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
Lesly GSXR
Gyalog
Lesly GSXR
Gyalog
Lesly GSXR
Gyalog
Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Lesly GSXR
Gyalog
Itt van a kötelező biztosítás megkötések időszaka...
Az ügyfélszolgálati rögzítő minden hülyeséget megőriz...
Ügyfelek...
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nev9n. Én az apámnak vagyok a fia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél e9ve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg, hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így. Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője. ("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.
Az ügyfélszolgálati rögzítő minden hülyeséget megőriz...
Ügyfelek...
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nev9n. Én az apámnak vagyok a fia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél e9ve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg, hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így. Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője. ("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.
Irc-es nyalánkságok:
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk
!maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm
Irc-es nyalánkságok:
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm
Hehe.. csak nem bashu?
Lesly GSXR
Gyalog
Jeges
Gyalog
Hülye emberek mindig éltek a Földön, de ennyire...: http://subba.blog.hu/2008/07/03/hulye_video_busty_lekel
Jeges
Gyalog
Jeges
Gyalog
Vagy a táskája helyett a mellébe tetette az önvédelmi féltéglát..undorító
Áááá... Ebben tuti van valami tégla, vagy kalapács... sikított volna a fájdalomtól.
Legújabb blogbejegyzések
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...- NaNa
- Frissítve:
-
43/2024 Búcsú a CL500-tólAz ősz beköszöntének egyik pontos jele,hogy vissza kellett vinnem az...
- NaNa
- Frissítve:
-
Így kezdj neki a blogírásnak a CsamClub.hu oldalonAmint azt már biztos tudjátok, nyáron felújítottuk a CsamClub.hu...
- NaNa
- Frissítve:
-
42/2024 Simson Star a sörözőbenEgy 30 éves munkahelyi találkozóra volt szükség ahhoz, hogy eljussak a...
- NaNa
- Frissítve:
-
Jó lesz, ha vége lesz"Nyavalygás on" Ez az év valami gyalázatosan hitvány volt motorozás...- Szegecs
- Frissítve:
