Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

milyen könnyű dolga van a fogászának..az enyém mindig csak mondja,nagyobbra,nagyobbra,meg,hogy áááá..Ezt tuti nem kell noszogatni:D
 
Kátya :-) írta:
milyen könnyű dolga van a fogászának..az enyém mindig csak mondja,nagyobbra,nagyobbra,meg,hogy áááá..Ezt tuti nem kell noszogatni:D
Kattints a kibontásához...
Az tuti. :D
Hogy ne legyek off:
(kicsit gonosz...)

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
másik:
Miért nem veszel neki egy autót?
Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhánykarcolással!
Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
Na mi van? ? kérdi a másik.
Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Ez meg pláne:
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a
kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
? Hogy van a mama?
? Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
? :eek: A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi
történt, mesélj!
? Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra...
 
Szabadfordításban

Johnny Arany:
The bards from the walles


Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king,British king.

Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált

How many river,ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
in the Walles tartomány?

The people is
Happy rajta,sír
Nincs más informésön
That's pointos hír.

Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.

Ti urak,ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király így dohog.

You misters, you misters
You wallesi bulldogok
A királyi háj,lájf
It's a big dolog

Edward king,English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!
 
Aranyos@vicces:
http://www.youtube.com/watch?v=cS55Za2R4Ng

Öreg székely az éjszaka közepén kimegy elvégezni a folyó ügyeit, de mivel szegényes parasztházban laknak, ezért még pottyantósuk sincsen. Fel is öltözik, kimegy a hideg éjszakába. Később megy be a házba, a nadrágszára vizes. Kérdi a felesége:
- Esik az eső?
- Nem, fúj a szél...

És mivel motoros fórum vagyunk:
Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a nappal, de a másik szörnyen vacog.
- Hát te miért vacogsz? Mi történt veled?
- Ne is kérdezd, most érkeztem meg. Egy motoros bajuszán utaztam 10.000.km.-t.
- Ejnye, hát nem így kell nyaralni menni. Figyelj, elmondom, mit csinálj: Menjél ki a repülőtérre, keresd meg a női wc-t, ott pedig rejtőzz el egy nőnek a bugyijában. Ott tuti jó meleg helyed lesz.
Egy év múlva ismét találkoznak. A haver megint csak reszket.
- Hát te? Nem megmondtam, hogy mit csináljál?
- Hagyjál már! Úgy tettem, ahogy mondtad. Elmentem a repülőtérre, be a wc-be, majd a bugyiba. Ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Hát, bakker, mire felébredtem, megint a motoros bajuszán voltam!:cool::D:D:D
 
Kedvenc vicc(vajon miért?:D)
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
 
Ez a jóóógászos vicc tényleg jóóó:D
Ez már annyira beteg... De azér jóóó:
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs is a Földön....

A fickó bemegy a kocsmába.
- Mennyi egy sör?
- A pohár 220 a korsó 330.
- Na jó, és a sör???

Angol tudás kötelező :D
http://www.youtube.com/watch?v=DP_2o3220o4
BORAT 4EVER!:D Egy órája Borat videókat nézek amik nem a filmből valók... Ennyit régen röhögtem, de tényleg :D:D:D
Aszonygya:
I said this because I had a very bad gipsy... and they touched my horse in a very bad way...
Na ezen a ponton estem le a székről röhögés közben :D:D:D:D
 
Kátya :-) írta:
hát,ez aBorat vid. halálos!!!!hihihihihih
Kattints a kibontásához...

Van még csomó a yutubon, rákerestem h "borat", az eredmény már levegőt nem tudok venni úgy fáj a hasam a sok röhögéstől:D Nekem a film is nagyon bejött anno (tény h nagyon buta, primitív film, de nagyon beteg poénokkal, és én ezekre vevő vagyok :D)

Amúgy ezen majdnem be****oztam, nagyooon nagy :D Aranyosan nyomja :D
http://www.youtube.com/watch?v=sV5bxaLDG-w
 
JÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíJJJJJJ
Ez ütött... (vagy a zubrowka amit ittunk, nme lényeg, de jóóvicc)
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsö tanúját, egy idös nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte töle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belöled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod öket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprönek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védöügyvédet?
-- Hát persze. A védöügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetü, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ö is csalja a feleségét méghozzá három növel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védöügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytöl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.




Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nö összebeszélt?


Mennyi itt egy sör?
-Fél liter.
d1.gif


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik,
de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az
ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj
lihegve
megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal,
majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Diszkóduma:
Lány: - Van autód?
Fiú: - Igen.
Lány: - Az jó! És hány személyes?
Fiú: - Kettő.
Lány: - Hűha!! És... És hány köbcentis?
Fiú: - Hatezer.
Lány: - Húúú! Ééés... Ööö... Milyen gyártmányú?
Fiú: - IFA.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a
gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
 
storm írta:
latom, sok idod van... :)

na ezt tessen megtekinteni. siralom. :)
http://youtube.com/watch?v=CVS1UfCfxlU

ezen kivul ki az, aki nem ismeri achmedet, a halott terroristat?
Kattints a kibontásához...

Ez a mackós beteg :D
Amúgy ma tényleg ráértem, ilyen bacott esőbe sok mindent nem tudtam csinálni.

Na de még egy búcsúzóul, aztán megyek aludni...

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észreveszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
(bocs csajok...)
 
Gabsic írta:
Igeeeen, fincsi:D Másodszorra néztem akkor benyomtam az erősítőt (2*140W :D) is, és max hangerőn ment. Naaggyon nagy :jo A szakállast az elején meglátom és meghallom a zenét már kész vagyok:D

Más: bár régi de ha valaki még nem látta volna:
http://www.youtube.com/watch?v=_rEIDEnDzgw&feature=related
FIGYELEM! a java kb 1 perc után jön!!!!!!:jo
Kattints a kibontásához...

:)
Én még most láttam először!!
Tök jó a mozgásuk!:D vicces de amúgy+ nagyon kemény meló ven ebbe!
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére