Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
Jó kövér lehetett az a királylány!Miért kék-zöld a királylány köldöke?
Mert vannak szőke hercegek is
Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
lator
Gyalog
Gondolatok randi előtt
1. Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
néhol kicsit vulgáris, de szerintem elmegy...
1. Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
néhol kicsit vulgáris, de szerintem elmegy...
(tyuxar.hu)[/ame]
Bendzso
Gyalog
Jajj Pacikó ezNAGYON JÓÓÓÓHOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
De tartotta a szavát!
sp1szacsa
Motorbiciklista
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább, és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően?
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
-Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
- Akkor húzódj le egy kis utcába, és állj meg!
Megállnak, és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem, mi a probléma?
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
- Ugyan már, nincs semmi probléma!
Én meg a Dezső vagyok, és jelmezbálba megyek!
A nővér nem bírja tovább, és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően?
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
-Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
- Akkor húzódj le egy kis utcába, és állj meg!
Megállnak, és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem, mi a probléma?
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
- Ugyan már, nincs semmi probléma!
Én meg a Dezső vagyok, és jelmezbálba megyek!
Jeges
Gyalog
10 ok, amiért érdemes magyarnak lenni
1. Nincs még egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország van, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt...
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas...
7. Angol nyelvterületen az országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van elektromosság, tv, autó, nem sárkunyhóban lakunk és iható a csapvíz is.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
1. Nincs még egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország van, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt...
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas...
7. Angol nyelvterületen az országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van elektromosság, tv, autó, nem sárkunyhóban lakunk és iható a csapvíz is.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
-
Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
-
Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le.
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fxsz!
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fxsz!
Utoljára módosítva a moderátor által:
deborah
Gyalog
no, akkor mégegy ados levele, ha má több iljet ugysem láthatok
csak a legjobb részt idézném:
[FONT="]"Remélem ezért az illetékesek a pokol tüzén fognak örökké égni és a kutyák zabálják ki a beleiket majd okádják vissza rothadó testüregeikbe miközben ropogósra sülnek a nyárson... és megint… és megint... újra és újra! És amikor már nagyon fáj és nagyon éget, akkor odaállhatok maguk fölé és a szájukba xarhatok."[/FONT]
csak a legjobb részt idézném:
[FONT="]"Remélem ezért az illetékesek a pokol tüzén fognak örökké égni és a kutyák zabálják ki a beleiket majd okádják vissza rothadó testüregeikbe miközben ropogósra sülnek a nyárson... és megint… és megint... újra és újra! És amikor már nagyon fáj és nagyon éget, akkor odaállhatok maguk fölé és a szájukba xarhatok."[/FONT]
Utoljára módosítva a moderátor által:
monster750
Gyalog
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Legújabb blogbejegyzések
-
-
46/2024 DadBangers koncert volt a LegendábanMostanában egész sokat járok a Legenda sörfőzdébe. A múltkor börze...- NaNa
- Frissítve:
-
45/2024 Hosszú idő után lecsekkoltuk a farmotMár nyár óta nem tudtunk lemenni a nyaralóba, pedig általában az...
- NaNa
- Frissítve:
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...
- NaNa
- Frissítve:
-
43/2024 Búcsú a CL500-tólAz ősz beköszöntének egyik pontos jele,hogy vissza kellett vinnem az...
- NaNa
- Frissítve:
