Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Figyelmeztetések az alkoholról

Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezővé teszik.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol fogyasztása elhiteti Önnel, hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztőt láthat.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erősebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő continiumban. Minek hatására is az idő szó szerint eltűnik.

FIGYELMEZTETÉS:
Az alkohol terhességet okozhat.
 
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a
mentő?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában???

:)
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=NGbGMiKjIW4"]YouTube - Boro Majstorovic - Kawasaki 2[/ame]

második felvonás, szintén Zp-nek ajánlva :D
 
jo.zan.hu-148.jpg
 
A National Healthcare kutatói patkánykísérletek során kizárólag
> Bifiduszos joghurtot etettek az egerekkel. Amikor a joghurt
> adagolását teljesen abbahagyták, az egerek idővel láthatóan
> egyre idegesebbek lettek, kis mancsukat könyörögve nyújtogatták
> a Bifiduszos tálka felé. Négy hét után már egy patkány sem volt
> közülük életben.
Csak a szakmai pontosság kedvéért akko most egér vagy patkány? :D
 
Csacsi írta:
A National Healthcare kutatói patkánykísérletek során kizárólag
> Bifiduszos joghurtot etettek az egerekkel. Amikor a joghurt
> adagolását teljesen abbahagyták, az egerek idővel láthatóan
> egyre idegesebbek lettek, kis mancsukat könyörögve nyújtogatták
> a Bifiduszos tálka felé. Négy hét után már egy patkány sem volt
> közülük életben.
Csak a szakmai pontosság kedvéért akko most egér vagy patkány? :D
Kattints a kibontásához...

A bifidus annyira veszélyes, hogy a patkányok egy része egérré változott, a másik része pedig meghalt. Nem egyértelmű:D?
 
Mi a különbség férfi- és női barátság között?

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
 
Egy fiatal hölgy este sétál az utcán,amikor megáll mellette egy aranyakkal teleaggatott pasi.....
-Kislány adok ezer forintot ha megmutatod a térded.
A lány elgondolkodik, majd elkéri az ezrest és megmutatja a térdét.
A pasi ismét megszólal.
-Kislány adok ötezer forintot, ha megmutatod a combodat.
A lány elgondolkodik, majd elkéri az öt ezrest és megmutatja a combját, majd megszólal.
-Megmutassam hol csinálták a vakbél műtétemet???
De az már tízezer forint!!! Bólogat a pasi kaján mosollyal és leszámolja a tízezer forintot.
A lány pedig átmutat a másik oldalra:
-Ott abban a kórházban!!:D
 
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő
újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a
nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga
disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
igazán megengedhetek magamnak.


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.


Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:

- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
-
Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!


Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?



Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

*

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és
mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
 
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje...
 
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem wazze az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben wazze!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt wazze ?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
wazze...
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére