Marhaságok

cukicska dancsikámnak

Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltõdjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.

Egybõl arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikat,
Kapok én is virégot, meg vastag szémra csókokat.

Szemöldököm tetkós ívet kihúzom majd erõsen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velõsen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábizom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jo sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.

Na de most sietek, mert ajcsikat kell vennem,
Estére meg apucinak tipp-toppnak is lennem.

Ezt az egyik jóbarátom mesélte:

Ma is voltam gyakorlotanitason, ez ilyen põici falusi iskola, 60nal kevesebb diak van 1-8ig. a mai legnagyobb sikerelmenyem az volt, h a ket leggyengebb hatodikos sracnak sikerult megtanitani, hogyan tudnak kepeket keresni guglival es lementeni. hihetetlen boldogok voltak, mondtam gyakoroljanak kicsit, barmilyen temaban keressenek kepet, ami erdekli oket, megyek arra legkozelebb: mar volt harom kepuk: ket john deere meg egy hagyomanyos zetor.


------------------------------------------------------------------------------------

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot
vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"

A hónap számítástechnikai emailje:

Egy számtechboltba esett meg a dolog:

Ügyfél levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



A válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon
van, és elolvassa a válltáskában lévo cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnojénél van, eloveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnoje szekrényében viszont
a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatért, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
--------------------------------------------------------------------------------

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm. (Van két libám.)

- All cut race. (alkatrész)

- Hot show race. (hátsó rész)

- Kitchen get neck. (kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi, van apród?)

- One hut one Kate catch came. (Van hatvankét kecském.)

- Hut are row Zoe saw. (határozószó)

- Sun cow. (szánkó)

- This no all. (disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)

- Beer luck! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap ate a. (tapéta)

- Fog peace call low. (fogpiszkáló)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

Szõke nõ anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretõ anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét.

A székelyek beköttetik a műholdas TV-t. A fiú nyomkodja a távirányítót, majd belép a szobába az apja.
- Na, fijam, mit fog a műhód'?
- Rágni idösapám, műfát!

Egy ember fuldoklott a tengerben.
Arra ment egy hajó, és azt mondták neki:
“Nem kell egy kis segítség?”
Ő azt válaszolta: “Nem, köszönöm. Isten majd megment.”
Aztán arra ment egy másik hajó. Azt mondták:
“Nem kell egy kis segítség?”
És azt mondta megint, “Nem, köszönöm. Isten majd megment.”
Később aztán megfulladt, és a Mennyországba került.
Azt kérdezte, “Istenem, miért nem mentettél meg?”
Isten azt felelte, “Két nagy hajót is küldtem érted, te bolond.”

adósságbehajtó cégnél melózom, ezt adminos diákok találták, durva...
hogy lehet ilyen szöveget kitalálni

Az adós levele A jó kurva anyádat azt basszad teherbe, te fasszopó geciputtony.Műfaszra kell a pénzem, hogy a seggedbe dugdossad, te tróger? Ha az ánuszodat akarod izgatni mindenképpen, belehúzlak demszky barátod egyik karójába nagyon szívesen. Mert ha személyesen kereslek fel, akkor erre számíthatsz te baszadék, úgysem vagyok jó passzban... Idebaszol nekem egy csekket, hogy fizessek a személyes számládra 28.000,-Ft-ot valami 2006-os állítólagos tartozás miatt... Be vagy te baszva öreg, vagy késik az órád? 2008 van... a jó kurva anyádat!A tartozásra nem emlékszem, így bizonyíték nélkül el sem ismerem... az hogy két sorban leírod dátummal és mindegyik mellé odabaszod, 14000... ezzel (meg a diplomáddal) inkább a szaros seggedet törölted volna ki és nem az én agyamat basztad volna fel te kurva. Ki a kurva isten fizet józan ésszel erre egy büdös vasat is te gennyes rohadék!? Te vagy ügyvéd? Mi vagy te basszad szájba a kurva anyádat? Takarítanál szart kutyák után a kőrúton, arra alkalmas vagy talán, de ezt az egészet felejtsed úgy ahogy van, iszonyatos sebességgel. Szóval, bizonyíts, vagy szopjál lovat... és mindemellett rohadjon le a faszod, hogy még egy ilyen tirpák geci, mint tenmagad a világra ne jöjjön. És mindentől függetlenül dögölj meg rákban, abból is a legcsúnyábban, kínok között, mert azt érdemled. Az ilyet, mint te baszkikám dunába kéne lőni nyilvánosan, mert annál többet nem érdemelsz, mint hogy a halak rágják le a pofádról azt a baszott vastag bőrt. Hogy a kurva anyádba képzeled te ezt?

na ez beteg

-És ilyet ki talál ki???


Érdekesség.. a bifidusz eszenziszről...
>
>
>
>
> "A Bifidusz eszenzisz függőséget okoz!
>
> Brit és amerikai tudósok egymástól függetlenül jutottak arra az
> eredményre, hogy a Danone termékeiben található Bifidusz
> eszenzisz függőséget okoz. Négy hét folyamatos fogyasztás után a
> Bifiduszos joghurt elhagyása -főleg a gyermekekre, öregkorúakra
> és legyengült szervezetűekre nézve- akár halálos eredménnyel is
> járhat.Először egy baltimore-is gyermekorvos figyelt fel rá,
> hogy hirtelen sok kis betege lesz. Először influenzára
> gyanakodott, de később a gyermekek hallucinálni kezdtek,
> depresszióba estek, elvonási tünetekkel küzdöttek. Sok kutatás
> után derítette csak ki, hogy egy franciaországi fuvarossztrájk
> miatt a Bifiduszos joghurtot szállító kamionok nem jutottak el
> időben a baltimore-i boltokba, így jutott eszébe, hogy alighanem
> a Bifiduszos joghurt, illetve annak hiánya lehet a baj okozója.
>
> A National Healthcare kutatói patkánykísérletek során kizárólag
> Bifiduszos joghurtot etettek az egerekkel. Amikor a joghurt
> adagolását teljesen abbahagyták, az egerek idővel láthatóan
> egyre idegesebbek lettek, kis mancsukat könyörögve nyújtogatták
> a Bifiduszos tálka felé. Négy hét után már egy patkány sem volt
> közülük életben. EZ BIZONYÍTÉK! arra, hogy nemcsak a cigaretta-
> és kólagyárak, hanem már a tejipar is függőség létrehozásával
> kényszerít bennünket az ő termékeinek fogyasztására!
> Azt is bebizonyították, hogy a Bifiduszt E3423-mal, E3.14-gyel
> és E666-tal stabilizálják és színezik, mert egyébként csak
> marhavérből és -nyálból készített táptalajon lehet tenyészteni!
> EZEK TÉNYEK!
>
> És nem csak Amerikában! Jakupcsek Gabriella a reklámban szájába
> vesz ugyan egy kanál Bifiduszos joghurtot, DE NEM LÁTSZIK, HOGY
> NYEL! Azt már bezzeg nem mutatták, ahogy az "Ennyi!"
> elhangzásakor azonnal kiköpte az egészet! Bódi Sylvi is csak
> lóbálta a Bifiduszos kanalat. ŐK TUDJÁK! Mert elmondták nekik!
> Mert nagyon nagy botrány lett volna, ha Jakupcsek a
> Bifiduszhiány miatt összeesett volna a Milliomos adásában!
>
> NE ÖLD MEG MAGAD! NE EGYÉL BIFIDUSZT!
>
> Ezt a cikket küldd el minél több ismerősödnek, nehogy ők is a
> Bifidusz áldozataivá váljanak!"
>
>

deborah írta:

adósságbehajtó cégnél melózom, ezt adminos diákok találták, durva...
hogy lehet ilyen szöveget kitalálni

Az adós levele A jó kurva anyádat azt basszad teherbe, te fasszopó geciputtony.Műfaszra kell a pénzem, hogy a seggedbe dugdossad, te tróger? Ha az ánuszodat akarod izgatni mindenképpen, belehúzlak demszky barátod egyik karójába nagyon szívesen. Mert ha személyesen kereslek fel, akkor erre számíthatsz te baszadék, úgysem vagyok jó passzban... Idebaszol nekem egy csekket, hogy fizessek a személyes számládra 28.000,-Ft-ot valami 2006-os állítólagos tartozás miatt... Be vagy te baszva öreg, vagy késik az órád? 2008 van... a jó kurva anyádat!A tartozásra nem emlékszem, így bizonyíték nélkül el sem ismerem... az hogy két sorban leírod dátummal és mindegyik mellé odabaszod, 14000... ezzel (meg a diplomáddal) inkább a szaros seggedet törölted volna ki és nem az én agyamat basztad volna fel te kurva. Ki a kurva isten fizet józan ésszel erre egy büdös vasat is te gennyes rohadék!? Te vagy ügyvéd? Mi vagy te basszad szájba a kurva anyádat? Takarítanál szart kutyák után a kőrúton, arra alkalmas vagy talán, de ezt az egészet felejtsed úgy ahogy van, iszonyatos sebességgel. Szóval, bizonyíts, vagy szopjál lovat... és mindemellett rohadjon le a faszod, hogy még egy ilyen tirpák geci, mint tenmagad a világra ne jöjjön. És mindentől függetlenül dögölj meg rákban, abból is a legcsúnyábban, kínok között, mert azt érdemled. Az ilyet, mint te baszkikám dunába kéne lőni nyilvánosan, mert annál többet nem érdemelsz, mint hogy a halak rágják le a pofádról azt a baszott vastag bőrt. Hogy a kurva anyádba képzeled te ezt?

Kattints a kibontásához...

Melyikőnknek nem jutottak eszébe már hasonló szavak, hasonló szituációban?

Honnan ismersz fel egy sátornyi meleget?:gyanús::ég:

Gyerekszáj - a házasságról (Mortitól)

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőttkora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni.
Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül, kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)


HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)


HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak.
(Derrick, 8 éves)


SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket.
(Lóri, 8 éves)


MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.

(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)


MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.

(Craig, 9 éves)


MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt,7 éves)


HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)


és a legjobb:

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA"]YouTube - Sörreklám - kicsit másképp (tyuxar.hu)[/ame]

http://www.youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0&eurl=http://subba.blog.hu/index.php/?page=2

vérbirka

Hírdetés:
"Világhírű vonosnégyes keres: első hegedűst, másodhegedűst és brácsást."

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E"]YouTube - Vozi Boro - Kawasaki pravi dasa[/ame]

ZP-nek ajánlom .