Tökéletes motoros dzseki hűvösebb időjáráshoz a MotoZem-től

Marhaságok

vicces történetek :)

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
 
Dózsa György és a lerobbant busz


Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te k*csög!!!
 
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
 
Szelektív hallás:

Mit mond a nő:

"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, Itt állsz majd ruha nélkül Ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Mit hall a férfi:

"Bla, bla, bla... Gyerünk, Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón, Bla, bla, bla... Ruha nélkül Bla, bla, bla... Most rögtön!"
 
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
 
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
 
monster750 írta:
apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- na de miért nem, kisfiam? - kérdezi apuka
- mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
és ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
Kattints a kibontásához...

:d:d:d
 
Hogy miket írnak a termékekre?!

Sears hajszárítón:
Alvás közben NE használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy AZ éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
(No comment...)
 
*A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, *
> *hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter
> megjegyzi:
> - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
> A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
> kevesebbet kell játékokra költeni.
> Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
> látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
> - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
> elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
> másodikban van.
> A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
> látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
> megjegyzi:
> - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
> nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
> minden szinten legyen Internet-elérés.
> Mire az egyik társa megkérdezi:
> - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
> csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
> raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
> - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
> még bármelyikünk bekerülhet...*
 
George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány
Ferenc: A
magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret...
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Stílusos és biztonságos motoros farmernadrág a MotoZem-től

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére