Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Az angol focicsapat eljön Magyarországra egy barátságos meccsre!

Méregetik a magyar csapatot,aztán úgy döntenek,hogy 10-en inkább bemennek egy kocsmába sörözni és egyedül Wayne Rooney-t küldik a pályára a magyar csapat ellen,amíg ők a rádión hallgatják a meccset!

A kommentátor a 24-ik percben felkiált:

-Rooney megszerezte az angolok vetető gólját!

Majd telik az idő és a 90-ik percben ismét ordít:

-A magyarok egyenlítettek...

Vége a meccsnek,Rooney lógó fejjel battyog be a kocsmába,a csapattársak pedig elkezdik faggatni:

-Mi történt haver???Hogyhogy nem bírtál el ezekkel a botlábú magyarokkal?

-Ne is kérdezzétek...a 43-ik percben kiállítottak!!!:muhaha:
 
2382d1255342827-csajokamotoron-voros-ordog-1253991352_hello-im-bob.png



Erről még ez is eszembe jutott:

Két homokos együtt lakik. Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak:
- Szia édesem, van egy meglepetésem - letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik:
- Ki az a BOB?
 
NaNa írta:
2382d1255342827-csajokamotoron-voros-ordog-1253991352_hello-im-bob.png



Erről még ez is eszembe jutott:

Két homokos együtt lakik. Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak:
- Szia édesem, van egy meglepetésem - letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik:
- Ki az a BOB?
Kattints a kibontásához...
:bang::bang::bang:
 

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javító műhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő!
 
Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses

A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Mégegy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector.
ha nem találsz a kulcslyukba, akkor az 404 Not Found
"nem tudod eldönteni mit iszol" = "CRC error"
"annyira részeg vagy, hogy csak magánhangzókban beszélsz" = "Syntax error"
"túl sokat próbálsz meg inni egyszerre, és visszajön" = "flood"
"nem tudod elmagyarázni a taxisnak, hogy hol laksz" = "Bad command or file name"
"megpróbálsz felszedni egy csajt, de elhajt" = "Connection refused by host"
"te még rendelnél egy sört, de már záróra van" = "503 - Service unavailable"
 
Gyöngyusz írta:
Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses

A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Mégegy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector.
ha nem találsz a kulcslyukba, akkor az 404 Not Found
"nem tudod eldönteni mit iszol" = "CRC error"
"annyira részeg vagy, hogy csak magánhangzókban beszélsz" = "Syntax error"
"túl sokat próbálsz meg inni egyszerre, és visszajön" = "flood"
"nem tudod elmagyarázni a taxisnak, hogy hol laksz" = "Bad command or file name"
"megpróbálsz felszedni egy csajt, de elhajt" = "Connection refused by host"
"te még rendelnél egy sört, de már záróra van" = "503 - Service unavailable"
Kattints a kibontásához...

Áááááhhhhhhh Gyöngyusz:bang:Adatbázis gyakon már csak ez hiányzott a boldogságomhoz:D:D:D
 
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja, kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt. Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni..
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!!

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Édesapám, csuklik a tehén!
- hát adj neki vizet!
- nem úgy, össze.

Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
- Mi történt édesapám?
- Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
- Úristen! És nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...
- Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
- Tán a kavics – mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
 
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém, reggel takaritom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém,érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na,lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a haver megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap.Odalép hozzá és kérdezi, mi történt már megint, miért örül annyira.

-Képzeld, reggel takaritom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém,hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában ül a haver egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy és kérdezi:

- Hát neked mi bajod,miért vagy igy elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd! Reggel ahogy takaritom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi,hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy lesz szex vagy úszás. Mire levette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!?!?!?!?!

:üss: :)
 
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
- Igen, - mondja a feleségem - igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
 
Különbség nők és férfiak között

Becenevek:

Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani..
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak,Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:

Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, elokerülnek a zsebszámológépek...

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe,borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelből.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nos férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy..
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:

A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat,ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:

Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

:)
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 Black Friday sale

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére