Tökéletes motoros dzseki hűvösebb időjáráshoz a MotoZem-től

Marhaságok

QEQTUUtvAwIBUl5JFgVQ
 
1978-as Csehszlovák tehetségkutató verseny (szerintem) győztesei!!!:D

A szakállas ficek kegyetlen táncot nyom...:muhaha:

"Uzsoduzsi: Johoho!!" :muhaha:

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Hop8KiafEz0"]YouTube - Józsi a mocsárból eszméletlen! Videó Pixter[/ame]
 
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:

- Jaj, ne, Drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be.
 
GéDé írta:
Ezt a módszert jó megjegyezni mindenkinek:cool:
Kattints a kibontásához...

:) Hát igen, elég gyenge kifogás, jól le lehet ütni a labdát egy ilyen reakcióval.:jo És milyen rendes, még választási lehetőséget is ad, hogy milyen formában kéri az ,,orvosságot". Mi ez, ha nem őszinte szeretet?:sze: :D
 
[FONT=&quot]Olimpia!!![/FONT]
 [FONT=&quot](egy kínai úszónő naplója):

Hétfő:

Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon
kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem
férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de
az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus
kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt,
hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:

Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel
próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma
új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba
és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök:

Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a
Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a
medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence
ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt
úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:

Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom
a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik
tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem,
ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után
ez természetes.

Szombat:

Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balfasz magyar sportoló lebukott... :kac-kac:[/FONT]
 
Kaptam egy csomó levelet!
Sem a feladót sem a címzettet nem ismerem! :D
(a címzettnél ugyanis nem az én email címem szerepel! :D)
 
A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön.
Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett.
Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle
-Apám mi történt itt?
-Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom!
-És nagyon fáj?
-Csak ha nevetek.
 
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb!
 
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
 
- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?
 
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Stílusos és biztonságos motoros farmernadrág a MotoZem-től

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére