Marhaságok

- Anyúú, játszhatok a nagyival?
- Nem lehet kisfiam! Tegnap sem temetted vissza!!!

Zenkő írta:

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb!

Kattints a kibontásához...

Mire a hátsóbb sorokból egy vékonyka hang:
-Nem, nem kínaiak, sálgák!!!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé, és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt, te nyuszi?
- Boci, boci,
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci,
- De hol? - kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Egy történet
Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája,
szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így
hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt
tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja
megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni
fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott,
és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell
megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott,
nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a
disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer
csinálta..
..mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment
aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-
e az ólban. Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát!!!!!!

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz ?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod,hogy kinek akarod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most nevetsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!

Dana ez az óvszeres vicc nem volt jó!
Én valami hepiendre számítottam!

A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"

Tanktáska

Elmegy egy férfi az orvoshoz, hogy elindult egy vörös csík a derekától lefelé. Azt mondja az orvos, hogy jól van, nem kell tenni semmit, jöjjön vissza egy hét múlva.
Egy hétre rá a csík már egészen leért a lábához, és a belső oldalán el is indult visszafelé. Az orvos egy hét múlva újra visszarendeli.
Akkor már a másik lába belső oldalán halad a vörös csík, és feltartóztathatatlanul tart a lábefeje felé. Az orvos azt mondja, várjanak még egy hetet, míg végleg döntenek.
Egy héttel később a vörös csík már visszafelé halad, a láb külső vonalán.
Az orvos szomorúan megmondja a diagnózist, majd az egyetlen megoldást: le kell vágni a férfi nemi szervét, különben meghal.
A férfi rettenetesen szomorú, nem tudja, melyiket válassza: a halált vagy a nemi szerv nélküli életet, végül az utóbbi mellett dönt.
Telik-múlik az idő, hősünk elmegy a szabóhoz, hogy új nadrágot varrasson. Az felveszi a méreteit, majd megkérdezi:
- Melyik oldalon hordja a nemi szervét?
A férfi nagy bajban van, visszakérdez:
- Miért fontos ez?
- Mert ha rossz oldalra varrom, elindul egy vörös csík az egyik lábán lefelé...

Melyik a leg erotikusabb állat?
Hát a meztelencsiga!
Hogy miért!
Mert mindig nedves és lassan megy el!!!

Ítélet

Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre. Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra. Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:
- Magának mi a munkája?
- Gépész vagyok.
- No, akkor jöhet a villanyfűrész!
A "műtét" megtörténik. A második férfit kérdezik:
- Hát maga mivel foglalkozik?
- Favágással.
- Akkor magának megfelel a balta.
Ez is megtörténik.
A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:
- Hát maga mit csinál?
- Én cukrász vagyok...! Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!

A cukrásznak karamellizálni kellett volna!

A nő bemegy a patikába:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Suliban

- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál!

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- MAMA EZ ITT A BARÁTOM!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- DENEVÉR? Nekem azt mondta hogy PILÓTA!!!