Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!




- BKV ! ! !



Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán
várakozol!
 
sp1szacsa írta:
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!




- BKV ! ! !
Kattints a kibontásához...

:muhaha:
 
sp1szacsa írta:
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!




- BKV ! ! !



Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán
várakozol!
Kattints a kibontásához...
:muhaha::muhaha::muhaha:
 
Ifjú házasok első közös ebédje!
nő: Drágám! Be kell vallanom, hogy én csak rántotthúst, meg palacsintát tudok csinálni!
férfi: Igen? És ez most melyik?


Két öregember az orvosi váróteremben.
- Te miért vagy itt komám?
- Hát tudod, teljesen felborult a bioritmusom! Hol napokig nem tudok szarni, hol meg megy a hasam napokig! Hol alig pisilek pár cseppet, hol meg alig bírom abbahagyni. Néha nem jön álom a szememre, néha meg átaludnám az egész napot.
- Hát komám az én bioritmusom olyan mint az óra! Minden reggel pontban hatkor pisilek, pontban hétkor szarok, pontban nyolckor kelek!
 
Kézifék

Nem rossz, de a tapasztalatom szerint kicsit sántít. Az első és a második férjem is odapörkölte már a kézifék miatt a fékpofákat, persze nekik biztosan lehet olyan menő dolog nem? Pedig mind ketten jó sofőrök, és nem is szőkék.
:heureka:
Mologyec írta:
Most magam ellen beszélek, de ez jó::D

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek:
1.Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2.Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3.Billentyűzze be a kívánt összeget.
4.Tegye el a pénzt.
5.Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6.Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1.Hajtson az automata elülső oldalához.
2.Indítsa újból a lefulladt motort.
3.Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4.Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5.Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6.A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7.Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8.Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9.Helyezze be a hitelkártyát.
10.Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11.Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12.Billentyűzze be az adott számokat.
13.Nyomja meg a törlés gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14.Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15.Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16.Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18.Tegye el a hitelkártyát.
19.Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20.Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Kattints a kibontásához...
 
Mologyec írta:
Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is!*

Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért jobb az Alzheimer kór (!) a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit.*

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit.*

Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia.

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska.*

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az? Szélcsatorna.

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek.*
Kattints a kibontásához...


erről jut eszembe...

Hogyan hívják a szexuálisan erősen kiéhezett német pasit?
Hans Regenkurth *-* ;)
 
Albert Einstein mondta:

- Mindenki tudja, hogy bizonyos dolgokat nem lehet megvalósítani, mígnem jön valaki, aki erről nem tud, és megvalósítja.
- A zsenialitás és a hülyeség között az a különbség, hogy az előbbinek határai vannak.
- Egyetlenegy probléma sem oldható meg azon a tudatossági szinten, amelyen az keletkezett.

-A gravitáció nem hibáztatható azért, hogy az emberek szerelembe esnek.
- Tanuld meg a játékszabályokat, aztán már csak játszanod kell - persze mindenkinél jobban.
- Aki még sosem követett el hibát, valószínűleg még sosem próbált semmi új dolgot.
- Ha az életben elérhető sikert A-nak vesszük, akkor A=X+Y+Z. X a munka, Y a játék, Z pedig, hogy befogod a szád.
- A világon két dolog végtelen: a világegyetem és az emberi hülyeség. Bár az elsőben nem vagyok biztos.
- Nem kell megértenünk a világot; elég, ha eligazodunk benne.
- A kevés tudás veszélyes. A sok is.
- A világ egy veszélyes hely, nem azok miatt, akik gonoszságokat követnek el, hanem azok miatt, akik ezt tétlenül nézik.
- Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre.
- Tehát mélységesen vallásos voltam, de 12 éves koromban ennek hirtelen vége szakadt. Azáltal, hogy sok közismert tudományos könyvet olvastam, hamarosan arra a meggyőződésre jutottam, hogy sok bibliai történet nem lehet igaz. Ez a felismerés tett gyanakvóvá minden hatalommal szemben, és ez a hozzáállás egész életemet végigkíséri.
- Meglehet, Jézusnál nagyobb dolgokat is véghez tudunk vinni, mert a Bibliában róla írottak költőien kiszínezettek.
 
Pasi tapogat. Az asszonynak tetszik a dolog.....
Helyezkedik, forgolódik... majd felcsattan:
- Naaaaaaaaaaa!!! Miért hagytad abba?!
- megvan a távirányító... ;)
 
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
 
A rendőr narancsot akar vásárolni így el is indul a feleségével a zöldségeshez.Mikor beérnek az üzletbe,kérdi a rendőr az eladót:
-Narancs van ?
-Nincs,csak banán !
Erre a rendőr a feleségéhez fordul:
-Irány Bana !
 
"Uraim,nehogy elkezdjük most egymás f.s.át szopni ! "-ha jól tudom a Ponyvaregényben hangzott el :D:D:D

Mologyec írta:
Bevallom, nekem is csak második olvasatra esett le, de akkor aztán nagyott csattant.:D
Kattints a kibontásához...
Jó,nekem is csak másodjára esett le annó ;)
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont beleszart a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem...aznap kezdtem el hordani a kampót.
 
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába, az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttulról előreszól Anna nővér.
Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
tt100 írta:
A rendőr narancsot akar vásárolni így el is indul a feleségével a zöldségeshez.Mikor beérnek az üzletbe,kérdi a rendőr az eladót:
-Narancs van ?
-Nincs,csak banán !
Erre a rendőr a feleségéhez fordul:
-Irány Bana !
Kattints a kibontásához...

Csak sokadikra esett le, de akkor nagyon!!! :kac-kac:
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére