Utazz fapados járaton:
A rendőrség belső fórumáról összegereblyézett sztorik, jegyzőkönyvek, forgalmazások!
-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.
-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?
-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-Baszd meg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz, kiszívom a gatyádból a gumit!
Történet a '80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hogy-hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla!
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla" szerepelt.
Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól, ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van. Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal voltunk, mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás, visítás, kollega beszól: "Na ezt hívja a szakirodalom megszakított közösülésnek".
Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt, mert gumibothasználat történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:
- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá kellett verni, hogy lenyugodjon!
A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne baszd már meg, én 38 ütést számoltam össze!
-Őőőő... Hát szétkente!
Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
Csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a kurva anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!
Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról: "Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"
Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak, melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt' szoborra bezzeg telik nekik!
Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején, igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!
Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem tudta folytatni, mert leestünk a székről a röhögéstől...
A 90-es évek elején történt.
Bazi nagy vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott, ezért zsebre is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket." Mire a járőrvezetőm: "Az igaz, de ha oda is tették volna, nem szóltak volna nekik, mert kurva nagy fülest adtak volna" Erre az öreg: "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.
A kollégám mesélte a napokban:
Kimennek egy helyi, középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.
Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs, honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!
Kolléga halottszemle jegyzőkönyve:
"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó állapotban van..."
Helyszíni szemle jegyzőkönyv.
"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása után megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC van, melynek ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."
Szemle jegyzőkönyv.:
"Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"
Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetesben. A kollégám valami miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött össze. A fogdás türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a fogdás őt lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.
Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a nevét. Ezért aztán általános iskolai orosz tanulmányaira alapozva feltette az ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?" (engem hívnak) De hát ugye az ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz (mikulás)! Hát nem tudod, hogy minyá závút?"
Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az egyik zárkában, akkora, mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi. Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....
A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt, aki valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába erednek, leállítják. Megdöbbenve és jó pár perc morfondírozás után észlelték, hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén - egyben a pilóta is, aki - egyedül utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni, kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett az angolnak, mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon vérmesen, mire az angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, baszdmeg!
A rendőrség belső fórumáról összegereblyézett sztorik, jegyzőkönyvek, forgalmazások!
-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.
-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?
-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-Baszd meg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz, kiszívom a gatyádból a gumit!
Történet a '80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hogy-hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla!
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla" szerepelt.
Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól, ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van. Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal voltunk, mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás, visítás, kollega beszól: "Na ezt hívja a szakirodalom megszakított közösülésnek".
Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt, mert gumibothasználat történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:
- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá kellett verni, hogy lenyugodjon!
A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne baszd már meg, én 38 ütést számoltam össze!
-Őőőő... Hát szétkente!
Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
Csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a kurva anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!
Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról: "Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"
Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak, melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt' szoborra bezzeg telik nekik!
Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején, igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!
Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem tudta folytatni, mert leestünk a székről a röhögéstől...
A 90-es évek elején történt.
Bazi nagy vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott, ezért zsebre is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket." Mire a járőrvezetőm: "Az igaz, de ha oda is tették volna, nem szóltak volna nekik, mert kurva nagy fülest adtak volna" Erre az öreg: "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.
A kollégám mesélte a napokban:
Kimennek egy helyi, középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.
Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs, honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!
Kolléga halottszemle jegyzőkönyve:
"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó állapotban van..."
Helyszíni szemle jegyzőkönyv.
"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása után megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC van, melynek ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."
Szemle jegyzőkönyv.:
"Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"
Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetesben. A kollégám valami miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött össze. A fogdás türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a fogdás őt lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.
Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a nevét. Ezért aztán általános iskolai orosz tanulmányaira alapozva feltette az ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?" (engem hívnak) De hát ugye az ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz (mikulás)! Hát nem tudod, hogy minyá závút?"
Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az egyik zárkában, akkora, mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi. Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....
A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt, aki valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába erednek, leállítják. Megdöbbenve és jó pár perc morfondírozás után észlelték, hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén - egyben a pilóta is, aki - egyedül utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni, kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett az angolnak, mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon vérmesen, mire az angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, baszdmeg!
Azóta nincs probléma, balesetmentesen közlekedek, de ugye igaz a mondás: "gyakorlat teszi..." 
