Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

sp1szacsa írta:
Reggel autóban utazva a rádióban hallottam:

Állítólag az Olaszok Szilveszter éjjelén az eladó sorban lévő hölgyek és nem utolsó sorban az urak is piros alsóneműt veszek...
Ez arra jó, hogy elhessegessék maguktól az új esztedőben a kéretlen udvarlókat...

piros szivecskés glotter éri?:D
Kattints a kibontásához...

Ez így igaz...
 
sp1szacsa írta:
Reggel autóban utazva a rádióban hallottam:

Állítólag az Olaszok Szilveszter éjjelén az eladó sorban lévő hölgyek és nem utolsó sorban az urak is piros alsóneműt vesznek...
Ez arra jó, hogy elhessegessék maguktól az új esztedőben a kéretlen udvarlókat...

piros szivecskés glotter éri?:D
Kattints a kibontásához...
Hú, ezt ki kell próbálnom!!! :D Bár én ilyenek nélkül is profin elüldözöm az összes udvarlót! :D
 
Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!


A férfi megkérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.!



Egy pasi elmegy az aranyhalhoz egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud sexelni.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a jó tündérhez, és kérd meg, hogy jöjjön hozzád! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 10 cm kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a jó tündérhez és megkéri a kezét.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
10 perc múlva.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
Így megy egy darabig, már ugy 40 cm a farka, és még egyszer megkérdezi. A jó tündér kifakad:
- Nem, nem, és nem hányszor mondjam hogy nem.
 
Farmotoros ;)

big2.jpg
 
Adathalászat

Ezt kaptam:


"Tisztelt Ügyfelünk!

Adataink azt mutatják, hogy az online számla zárolták miatt
következ ok miatt.

1. Jelentkezzen be a kísérlet érvénytelen adatokat.

2. Hiányos frissítését CIB Online számla..

Mi tanácsot Önnek, hogy visszaállítsa a CIB Online számla azonnal,
hogy elkerüljék végleges leállítása fiókját..

Kattintson az alábbi linkre, hogy állítsa vissza a CIB online számla:

CIB Online számla"

Bár gondolom így is van pár hülye,aki ezek után rákattint és megadja az adatait, pedig erős a gyanúm, hogy valami fordítóprogrammal fordították ezt a szöveget. :D
 
Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.

Mi az emo kedvenc étele?
Vagdalt hús és véres hurka.
 
KT-től jött:

Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak el...esetleg sms.


"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"

"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltatót telibehányni...te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban"

"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba "

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "

"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel."
 
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
Leereszkedik AZ egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben AZ igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik Le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Egy nő elviszi a macskáját AZ állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy AZ állat rosszul hall. Az orvos meggállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
Hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig NE használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi Le a szőrt, akkor két napig NE hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
Cicusomnak viszem.
- Ó... Ez esetben két napig NE üljön biciklire...

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül

- Miért nem látszik Pál az erdőben?
- ???
- Mert Pál-ma-fa.
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére