Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
 
yodapa.jpg
 
Nem szeretem a focit,de ha Horti Gábor a kommentátor és véletlenül oda kapcsolom,akkor végig nézem a meccset.....:beteg:Ez az ürge nem normális:D[ame="http://www.youtube.com/watch?v=lOKYZyfVJ1o"]YouTube- FCK - HOFF 03. (Horti Gábor)[/ame]
 
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 évig voltam nős...
:(
Kamionos bemegy az út menti csárdába.
- Kérek egy ötfogásos vacsorát!
- Az meg miből áll? -néz nagyot a csapos.
- Egy melegszendvicsből és négy korsó sör!

.....
 
Egy férfi bemegy egy könyvtárba, és kérdezi a könyvtárostól:
- Mondja, tudna adni valami könyvet az öngyilkosságról?
- Dehogy adok! Úgysem hozná vissza!
------------------------------------------------------------------------------

Román hi-fi torony?

Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
--------------------------------------------------------------------------

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális

otthont.--------------------------------------------------------
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
MAGYAR SPORTRIPORTEREK :D


1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

2005%5C02%5C06%5Cbikepics-286406-800.jpg
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az
évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én
megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető, de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is
elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér
észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.
-------------------------------------------------------------------------

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges,
hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
------------------------------------------------------------------------
Egy anyuka takarítja karácsony előtt
A WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen .
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?​


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra . És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az MI?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.​


A kislány nézegeti AZ édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!​


Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól AZ egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!​


A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez AZ agyam?
- Még nem.​


Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között.
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.​


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?​
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
 
Mi a különbség ET és a férfiak között?! – ET legalább haza
telefonált…
Milyen az abszolút vasutas házaspár? – Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? – Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? – A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? – Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? – Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? – Eddabluzt…
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? – Néger postás…
Mi az apácák kedvenc sorozata? – Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? – A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? – Bánatomat halban mondom el..
Mit csinál a szőke nő a feketével? – Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? – Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? – Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? – Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? – Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? – A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? – Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? – Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? – Puff Daddy.
 
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.

Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma; (S) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(S) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(S) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(S) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(S) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(S) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.
 
Üzenet az agytól ...

Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész főnök akart lenni. Az agy azt mondta:
- Mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom mindenki helyett, én leszek a főnök.
Erre a láb azt válaszolta:
- Miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és kivitelezem amit mond az agy, így én akarok a főnök lenni.
így folytatta a szem,...tovább» a kéz, a szív, a tüdő, és minden szerv főnök akart lenni. A segg erre azt mondta:
- A főnök én vagyok!!
Minden testrész röhögött és abszurdnak találta, hogy a segg legyen a főnöke. Erre a segg nagyon megsértődött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni dolgát. Ennek következtében az agy belázasodott, a szem kiguvadt, a láb remegett, a kéz erőtlenül lógott, még a szívnek és a tüdőnek is nagy nehézségekbe került elvégezni munkáját. Végül minden testrész kérte az agyat, engedje meg, hogy a segg legyen a főnök.
Így is lett!
A többiek most elvégzik a munkát, amíg a segg csak ül és sok szart csinál.


Tanulság:
Ahhoz, hogy főnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy közönséges segg is!

Üdvözlettel: az Agy
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=sEBYVbyT1xY"]YouTube- Szilveszteri bakiparádé 2008[/ame]

:D:D:D


[ame="http://www.youtube.com/watch?v=rGQEgK6XkRE&feature=fvsr"]YouTube- Vidám id?jós - Maxi Biewer Wetterbericht - Funny Weather[/ame]

:muhaha::muhaha::muhaha:
 
Zenkő írta:
MAGYAR SPORTRIPORTEREK :D


1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

2005%5C02%5C06%5Cbikepics-286406-800.jpg
Kattints a kibontásához...

Hol a labda,hol a pályaaaaa... (Vitray egy jóiramú meccsen...vagy Knézy??? valaki mondta,azt tudom :D )
Hogy fut ez a fekete fiúúúúúúú....nem köll bántani !-(miután a magyarok felvágták a fekete fiút )-Vitray
Ilyen nájlon módon nem lehet fotbalozni !- Pásztor József,miután vereséget szenvedett a csapata :D
 
Leendő kispapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
 
Mai bünti...

- Helló. Van mikrohullámú sütőtök?
- Öööö, Béla, gyeremá' vazzeh', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

:szédül:
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére