Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
 

A radiológus magához hívja a beteget -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésu tüdotumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni!

:szédül:
 
  • Ha műtét előtt az aneszteziológus nem az altatómaszkot nyomja az arcodra, hanem a kezed simogatva búgó hangon az ,,Öreg nénje őzikéje" című mesébe kezd, biztos lehetsz benne, hogy a gyerekosztályról most helyezték át, és ébren leszel a műtét alatt.
  • Ha az orvos olyan gyógyszert ír fel amit étkezés után kell bevenned, akkor vagy a gyógyszerre, vagy ennivalóra nincs pénzed. Ha egyikre sincs pénzed akkor nem lehetsz beteg. Ilyenkor ugyanis a szevezet nem tud ilyen kis hülyeségekkel foglalkozni.
  • A hintőpor - a nevével ellentétben - nem por alakú, hanem darabos. A darabok csak kicsival nagyobbak mint a szórófejen lévő lyukak.
  • Az a gyógyszer ami negyvenhat féle betegségre jó, egyikre sem jó.
  • Ha egy gyógyszer bevált a betegségedre, azonnal kiderül, hogy rákkeltő.
  • A kórházban mindig másé az egyágyas.
  • Az a gyönyörű miniköpenyes ápolónő a melletted lévő kórteremben dolgozik. (az egyágyasban)
  • A tiédben az öreg, csúnya, kövér és gonosz dolgozik.
  • Azt a gusztusos kapszulát a betegtársad kapja.
  • A hatalmas fecskendővel feléd közelednek.
  • A kórházi kacsa nem álhír.
  • Alkoholistáknak nevezzük azokat, akiknek van bátorságuk azt bevallani.
  • A problémák az alkoholban oldódnak.
  • Az élet olyan mint a motor. (be kell rúgni )
  • Az a vírus ami nem vesz le a lábadról, talpra állít.
  • Az orvosok annyi betegség tüneteit tanulják meg, hogy már nem ismerik fel az egészséges embert.
  • Ne hazudd, a csinos fiatal páciensnőnek, hogy hőmérő! (Azt nem oda dugják! )
  • Az állatorvos és az orvos között annyi a különbség, hogy az orvosoknak megmondják a betegek, mi is a bajuk.
 
Sertésinfluenza...

sertesinfluenza.jpg
 
Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt ezt a tengerimalacot vettem!!
 
MSN beszélgetés egy nemszeretem emberrel:
Dave üzenete:
*ne haragudj!
*szeretnélek elvarázsolni
Gyöngyusz üzenete:
*ok, válj köddé
Dave üzenete:
*nem úgy értettem

LOL:D
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI&feature=player_embedded"]YouTube - MAtrix Ping Pong[/ame]
 
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére