Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Székelyek

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
----------------------------------------------------------

A négernek, a székelynek és a romának egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a romáé, addig ez nálam
marad!!!
---------------------------------------------------------

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
--------------------------------------------------------

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
--------------------------------------------------------

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Hát nem mondta kegyelmed!
- Kérdezte?
------------------------------------------------------

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az
egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a
feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
-----------------------------------------------------

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
 
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a
rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

:D
 
- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért ? Ki maga ?
- A sírköves.
 
-Tartsd tisztán az országot! Maradj otthon egész nap!
- Mindnyájan ugyanannak a természetnek a részei vagyunk... Pech...
- Mi nem nagobb szeletet akarunk a tortából, hanem az egészet akarjuk!
- Utálom a konkurenciát, mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.
- Olyan gazdaság nincs, amelyet nem lehet helyrehozni. Kivéve: 1. Ha nem akarják, 2. ha nem tudják, 3. a magyar gazdaság.
 
Dr Hideg rendelőjének várótermében várnak a betegek.
Mári néni a következő beteg.
Doki ki szól, kérem a következőt. Mári néni bemegy.
Mi a panasz Mári néni,és sorolja,fejfájás,torok fájás, a Doki rákérdez hideg rázása is van.
Erre Mári néni:már csak az kéne hogy a Doktor úr meg rázzon.
 
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!
 
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély...
 
Szellem kaki:
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.

Tiszta kaki:
Amikor tudod, hogy kijött, látod a kagylóban, de semmi nyoma a papiron.

Nedves kaki:
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs kitörölve,ezért beraksz egy kis vécépapírt a feneked és az alsógatyád közé.

Második hullám kaki:
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hirtelen érzed, hogy van még benned egy kevés, ami ki akar jönni.

Kiduzzadó-halánték-erek kaki:
Amikor igencsak erőlteted, de végül nem lesz több, mint egy sovány kis giliszta.

Iszákos kaki:
Hosszú éjszakai ivászat utáni termés.
Ismertetőjele a kagylóban látható erőteljes féknyom.

Kukorica kaki:
Önmagáért beszél.

Bárcsak tudnék szarni kaki:
Amikor órákig ülsz a kagylón, de nehány pukin kivűl semmi nem történik.

Gerinc-csapoló kaki:
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá: keresztbe tett lábbal csinálta.

Folyékony kaki:
Amikor a sárgásbarna folyadék totálisan beteríti a kagylót is, meg fenekedet is.

Meglepetés kaki:
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak pukiznod kell, ...de hoppá: mégiscsak kaki!

Boxolós kaki:
Amelyik megüti a zacskót amikor kijön. (Csak férfiaknál)

Kétszer koppanós:
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.

Munkahelyi kaki:
Biztos, hogy az elsö törlésnél tenyérnyi nyomot hagy a papíron, tehát kitörölhetetlen.
 
Két rendőr beszélget:
- Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt?
- Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.
 
7671.jpg
 
A rendőr meglát egy kisfiút,amint ül egy emésztőgödör mellett és sír...
-Mi a baj kisfiam?
-Anya beleesett az emésztőgödörbe...:((
Rendőr beugrik a xartengerbe és veszettül elkezd benne turkálni,lebukik,feljön de kis idő után feladja:
-Sajnálom kisfiú,de nem találom.
-Sebaj,akkor utánadobom a csavart is!
:muhaha:
 
-Hahó....,szomszéd,disznót vágunk,kellene 1 kis segítség!!
Kiabál a kerítésen át a Mókás Feri bácsi.
-Mi kellene kés???
-Nem....,disznó!!!!:beteg:

:üss::muhaha:
 
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!:beteg::confused:
 
:eek:

moncsi manó írta:
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!:beteg::confused:
Kattints a kibontásához...
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére