Marhaságok

Úúúú, Csacskám, ez annyira aranyos volt!

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Heni én vizuális típus vagyok.Most látom magam előtt a zsíros-paprikás poharat De mien az a koktélszotyi?

Hermione írta:

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Kattints a kibontásához...

Egy ilyen nagyobb volumenű gulyásfőzés alkalmával ismerősöm csinált valami hasonlót, csak boroskólával, műanyag pohárba.. de a hagymakarika ott volt

Bigmargó írta:

A mai viccem:

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Ez most a nap vagy a hold?
- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

Kattints a kibontásához...

Cseppet illuminált állapotban mi is feltettük egymásnak a fenti kérdést, de haverom nagyon bölcsen azt válaszolta akkor, hogy "ha világít, akkor a nap". És ezzel el is volt döntve a kérdés.

De én is mondok egyet:
Két részeg jön ki a kocsmából. Az egyik felnéz az égre, és rájön, hogy ott valami nem stimmel, fel is teszi a kérdést a haverjának.
-Mondd, te hány holdat látsz?
-Melyik sorban?

A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Picar írta:

Heni én vizuális típus vagyok.Most látom magam előtt a zsíros-paprikás poharat De mien az a koktélszotyi?

Kattints a kibontásához...

Fogalmam sincs, de talán a napraforgómagra tippelnék.

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325
holtesttet ástak ki a törmelékek alól...


A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: 'Mi van kolléga, beöntés?'

Mókás feliratok:
- Vízvezeték szerelő autóján: 'Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.'
- Nemdohányzó területen: 'Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.'
- Szülőszoba ajtaján: 'Tolni. Tolni. Tolni.'
- Szemészeten: 'Ha nem látja hol van, jó helyre jött.'
- Családi ház kerítésén: 'Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!'

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Picar, ez

birge írta:

Cseppet illuminált állapotban mi is feltettük egymásnak a fenti kérdést, de haverom nagyon bölcsen azt válaszolta akkor, hogy "ha világít, akkor a nap". És ezzel el is volt döntve a kérdés.

De én is mondok egyet:
Két részeg jön ki a kocsmából. Az egyik felnéz az égre, és rájön, hogy ott valami nem stimmel, fel is teszi a kérdést a haverjának.
-Mondd, te hány holdat látsz?
-Melyik sorban?

Kattints a kibontásához...

Valamelyik este kinéztem a duplaüveges ablakon és 4 holdat láttam. Gondolom a duplaüveg játszott a szememmel. Elmondtam a páromnak, Ő meg azt mondta, rosszul látok vegyek fel szemüveget.
Érdekes ez a hold téma. Lehet, hogy jobban hat ránk mint gondolnánk?:szédül:

A mai viccem:

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Tanulság a férfi kösse fel a gatyáját!!!!!!!!

Hirtelen fékezés:

- Honnan lehet megismerni a vidám, mosolygós motorost????
- Bogaras a fogsora....

Mai viccem:

- Hogy fog a rendőr nyulat?
- ???
- Utánozza a répa hangját.

A mai viccem:

Cigányasszony a dokinál:
- Ki a gyerek apja?
- Honnét tuggyam? Maga tunni szokta, hogy melyik babszemtül fingott?

Bigmargó írta:

A mai viccem:

Cigányasszony a dokinál:
- Ki a gyerek apja?
- Honnét tuggyam? Maga tunni szokta, hogy melyik babszemtül fingott?

Kattints a kibontásához...

:kac-kac::jo

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért
nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy:
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni
és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági
helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk."

19. Adjátok tovább ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés!