Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Tudod-e ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
az aratóért jön a kaszás,
a házmester beadja a kulcsot,
a molnárt felőrli az élete,
a szabónak elszakad élete fonala,
a pék megeszi kenyere javát,
a kertész a paradicsomba kerül,
a postásnak megnyilik a menyország kapuja,
az órásnak üt az utolsó órája,
a kalauz eléri a végállomást,
a primásnak elszakad a húrja,
a matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
a pénztáros elszámol az élettel,
a búvár örök álomba merül,
a trombitásból kifogy a szusz,
a koldus jobblétre szenderül,
a dijbirkózót maga alá gyűri a halál,
a bérlő örökös otthonra lel,
a boldogtalan megboldogul,
a léghajósnak elszáll a lelke,
a vegetáriánus fűbe harap,
a virágárus alulról szagolja az ibolyát,
a lovász elpatkol,
a papnak harangoznak,
a vadásznak lőttek,
a szinésznek legördül a függöny,
a muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
a szabót kinyírják,
a kisembereket elteszik láb alól,
a meterológusnak befellegzett,
 
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
- Hát én azt már kidobtam...
 
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
 
A mai viccem:

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg pi...t, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg pi...t, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
 
Ez lehet, hogy voltmár.. nem tudom. Ma kaptam:

Alap tudnivalók és fontos definíciók

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy
Az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy,
akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember
elküldi a feketét a sárga ellen harcolni, azért a
földért, amit a vörös bőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik
intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még
nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik
akkor, ha a művészek többé nem a csinos nőket
nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

A templom egy sajátos hely, ahol olyan emberek
prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak
ott, és olyanoknak, akik soha nem is fognak eljutni oda.

Annak, hogy a rizsszemek főzés közben ne
tapadjanak össze, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a lehető leglassabb módja a halálnak...

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem
tudod, mikor végeztél.

Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy
űrhajóba tehetünk... és az egyedüli, amit
szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Az ember átlagos alvásigénye "csak még öt perc."

Az embert azért áldotta meg Isten képzelő erővel,
hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg
humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Az opera az, amikor egy hátba szúrt fickó nem
vérzik, hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy foglalkoztatják a
beteget, mialatt a természet meggyógyítja.
 
Egyszer régen, futár koromban, egy levél címzetje nem volt otthon, de a testvére igen! :D
Ő mondta, hogy átveszi és majd odaadja neki!
Másnap kérdezték tőlem, hogy hova lett a levél? :D
Mondtam, talán kérdezzék meg a kedves tesótól!
Ááá megvan, köszi! :D
Elfelejtette odaadni!
 
A mai viccem:

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
 
Bigmargó írta:
A mai viccem:

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Kattints a kibontásához...
:D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére