Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényhez:
- Mielőtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét. :D
 
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolata van, nem 6
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.

:D:D:D
 
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztűl beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak ?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: - Na, láttátok ?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál ?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtoztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
:)
 
:D:bang::D
Ablak Zsiráf írta:
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolata van, nem 6
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.

:D:D:D
Kattints a kibontásához...
 
Ügyvéd a férfiakból álló esküdtekhez:
- Uraim, Önök döntik el, hogy ez a szép, fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamehet a Budapest, Rákóczi utca 64. sz. alatti otthonába, melynek telefonszáma: 555-5213
:D:D:D
 
- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben. :)
 
Ez meg annyira igaz, hogy csak NAAAAAA! :D:D:D

- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
 
Ez kész.... :D :D

"Ez a kibaszott technokrata világ átka baszki. Bemegyek szarni a munkahelyemen (mert ugye ott az ember nem a saját hanem a cég idejét szarja el), viszem privát mobil, szolgálati mobil, csipogó, belépőkártya, URH rádió+újság+cigi+kávé mert ugye ezek nélkül nem szarás a szarás. Bemegy, telók zsebbe, urh fogasra csíptet, gatya letol, leül, rágyújt, korty kávé, izmos gitt és akkor baszki amikormég le se nyeltem az első kortyot de már placebo alapon gecire beindult a gitt, na AKKOR hogy rohaggyon meg AKKOR keresnek. CSörög a mobil, sms a másikon, csipog az a szar, vibrál és majdnem kiesik a gatyazsebből a klókefe mellé , majd üvölt az URH , kló akusztikában kellőel felerősítve azaz még az alattam levő emeleten hugyozó kretén is tudja hogy baj van és hogy én épp szarok. Arról nem beszélve hogy el kell vágni a kábelt, kirázni a gigagyíkot, elnyomni a mezitlábast és lehajtani a kávét majd két marék papírral lehúzni a glettet, végül rohanás, kézmosás és tipli. Aztán a kibaszott liftben leér a sebtiben behajított kávé és fosnom kell, aztán rájövök hogy az URH ottmaradt, és a csodálkozó undorral a szarszagomon fintorgó kollégát interjuvolom meg finoman hogy MI A FASZ VAN? Ez a szopás baszki nem a faláb...Azóta lekúrok mindent az asztalra osztán míg ki nem szartammagam apám én aztán az atyaúristennek nem vagyok elérhető. És ha bejönnek utánam a klóba hát magam alá nyúlok és egy marék szarral biztos kisminkelem a köcsögjit."
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 karácsonyi akció

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére