Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

> PASIKÉPZŐ
> OKJ-s szakképzés
>
>
> A képzés alcíme:
>
> Olyan intelligenssé válni, mint egy nő !
>
> Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről
> sejtésük sincs.
>
> A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk
> meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik
> kurzuson részt vesznek!!!
>
> KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
>
> 1. Leválni az anyámról (2000 óra)
>
> 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
>
> 3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
>
>
> KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
>
> 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
>
> 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
>
> 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
>
> (több mint 500 óra)
>
> 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
>
> 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
>
> 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó
> rögzítéssel)
>
> 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené
> tettetni (kb. 1500 óra)
>
> 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
>
> 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk
> el (50 óra)
>
> 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
>
>
> FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
>
> 1. Emésztési technika, hang nélkül
>
> 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
>
> 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
> (kikapcsolni)
>
> 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy
> elforralnám az összes vizet
>
> 5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
>
> 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
>
> 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
>
> 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
> bélgázainktól?
>
> 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között
> (zeneterápiás laborgyakorlat)
>
> 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
> Copperfield irányításával)
>
> 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az
> esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
> szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik
> szekrény, melyik fiókjában
>
> HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
>
> (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
>
> 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
>
> 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi
> előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
>
> 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
>
> 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
>
> 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől
> anélkül, hogy impotensnek tűnne
>
> 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
> javíthatatlan károk elkerülése céljából
>
> 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
>
> 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,
> amint egy nő leparkol
>
>:D:D
 
A mai viccem:

MarketingLátok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.
 
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen szép öngyilkosságot egy
családtól még nem láttam!
 
Jeges írta:
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen szép öngyilkosságot egy
családtól még nem láttam!
Kattints a kibontásához...

:D:D:D
 
Jeges írta:
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen szép öngyilkosságot egy
családtól még nem láttam!
Kattints a kibontásához...


Besza.... ez qva jó!!:muhaha::muhaha::muhaha::muhaha:
 
Ejjjjnye Jeges!!!!

...de nekem is naon bejött. :D:D:D

Ezentúl kérem, hogy cigány helyett írjuk romát, nehogymá' megsértsünk bárkit is.
Meg hátha én sem felejtem el. :D:D:D
 
Ancsipancsi!!!!! Ezen nagyon jót derültem!!!!

Viszont CSAM-os pasik, akik itt jártatok nálam(vegye magára az inget, aki tényleg járt a kecómban), ti egytől egyig mind heteroszexuális férfiak vagytok keményen, mert mindegyiktőtök úgy hagyta a koltyóülőkét, mint állat felhajtva. :D
Én meg ugye ezen egészen meg tudok lepődni, mert 1éve egyedül élek, én meg sosem hajtom fel. :)

Sebaj, legalább tudom, hogy a szexualitásotok rendben van. :D
De ez inkább olyan :hura:optimizmus. :)
 
Zsiri kérésére szépítve: :D

Három férfi, egy magyar, egy román és egy roma:) vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.

Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.

Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.

Eljön az ítélet-végrehajtás napja.


A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!


Elővezetik a románt, aki így szól:

- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!

Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.


Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a roma:

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.

Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.


Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:

- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.

- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.

- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.

- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a romát! :D:D:D
 
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen.
Rooooomainak álcázott kisebbségi " hölgy " is arra jár, neki nem
ad.
A roma nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még
gy kört.
Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön,hogy : rasszizmus,kirekesztés, diszkrimináció..
...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott,
ogy kötelezettség nélkül
szerezhessenek jogokat. Oda is fordul hát a sráchoz és nagy
felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé !!! Hát én azé\' nem kapok olyat, mer\' roma vagyok ???
Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem ! AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY, B+ ....


Az amerikai, a francia, a magyar és a roma állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a roma aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...


Mára befejeztem. :)
 
Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.


Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére