Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet
kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodalkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a
billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor
kész,
úgy működik,
mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy
pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal
csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
 
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és
ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz évvel ezelőtt csak egy piti kis lakásunk volt,
meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy
arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk.
De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam,
egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam
és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a
legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek
magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban
lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és
arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklímax egyes problémáira...
 
Továbbküldve kaptam:

Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt ma, és megosztotta velem:
Időpont: ma ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
  • <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Kutas: milyet? <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Csaj: ccc nem tom. hány napos van? <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Kutas: ilyen-meg ilyen. <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Csaj: Ilyen jó lesz. <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Kutas: ok, rendszám? <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Csaj: Most szívatsz? <LI style="COLOR: green; MARGIN-RIGHT: 0.9pt">Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
  • erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt
 
Szakácskönyv férfiaknak . . . . . . 1. Először is, moss kezet!2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fel órára.21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. 22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.
 
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Semmi ok a nyugalomra, mindenki őrizze meg a pánikot!!!

Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról

Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.

A vízilónak is nagy és büdös a szája, mégsem mondja hogy "jegyeket bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!"

Szabadság. Ez egy szobor New Yorkban.

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi törölgetni.

A nagy sikerre való tekintettel ismét kivégezték a Ceaucescu házaspárt!

Menj a templomba most! - kerüld el a karácsonyi tolongást!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki??

Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.

Soha ne igyál bele a kutya vizébe! Lehet, hogy már az öcséd is beleivott!

Óvszerautomatán: "Apu szerint rossz."

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.

Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!

Én borban utazom. Jót tesz a bőrnek
 
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számba!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Miböl állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!

- Mi a különbség a felső 10.000.000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!

- Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!
 
NŐK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a feleség nem jött haza, mire a férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
FÉRFIAK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a férj nem jött haza este, mire a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját. 8-an igazolták, hogy ott aludt,
2-en, hogy még most is ott van...
 
NŐK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a feleség nem jött haza, mire a férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
FÉRFIAK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a férj nem jött haza este, mire a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját. 8-an igazolták, hogy ott aludt,
2-en, hogy még most is ott van...

Ez nagyon jó Daniella!!!:D:D:D
 
Mit tanultunk a szüleinktől:

1. Megbecsülni mások munkáját ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást
az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait ("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz
magadhoz!")
4. Logikát ("Azért, mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat ("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást ("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát ("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át
rajta")
 
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk,
miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak
ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
 
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk,
miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak
ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

:D
 
az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- kovács néni!? ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk,
miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak
ennyit mondott angyali mosollyal:
- túléltem a rohadékokat!

:d :d
 
Insta360 Black Friday sale

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére