Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
 
Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
PUFF lő egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff lő még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lő még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt.
- Vagy megegyem én???
 
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet
s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és
a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja
neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a
bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?
 
vicces%20lo%202.JPG
 
A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De te szeretkezni még nem tudsz, én meg már nem!

:(
 
Hogyan biztosítunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a
hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e
hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá,
hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már
mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes
kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta
prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-through ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés
elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg hogy a versek
miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy
dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem
tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: "fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz
gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére