Marhaságok

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy
Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a
koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai
néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a
"nőcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! -
mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg
székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán
egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? -
Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete
padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

-Honnan lehet tudni,hogy tüzel a kutya?
-Fogy a szén!

Időbeosztás

Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.
- Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt
fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd
programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit
tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen
meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken
billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal,
megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik
egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden
este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

A dzsungelban minden ehető.
Te is !

[video=youtube_share;4wt824D1Bqg]http://youtu.be/4wt824D1Bqg[/video]

http://www.youtube.com/watch?v=jT66cPKp3jw lol

http://www.youtube.com/watch?v=YBgwzTJLpMM&feature=relmfu

lator írta:

[video=youtube_share;4wt824D1Bqg]http://youtu.be/4wt824D1Bqg[/video]

Kattints a kibontásához...

az a meghajlás a végén haláli

Honnan tudod, hogy a macskád meg akar ölni?

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám!? Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, ...hogy mit csináljak!

- Rendben van, maga tudja.

Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte csörtet a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az
életéért fut, és a bika minden egyes méteren közelebb ér. Az öreg azonnal
eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:

- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Volt egy nagyon gazdag ember, aki mindent elért, amit csak akart. Üzleti
sikert, csodás családot, - egyszóval boldog volt.

Az összegyűjtött vagyonát a 3 lányára szerette volna hagyni,

Összehívta az ügyvédjeit, hogy megírja a végrendeletét. Az ügyvédek
tájékoztatták, hogy a törvények mekkora adóval sújtják az örökösöket, és
hogy mennyi egyéb illetéket rónak ki majd rájuk.

A gazdag ember megkérte az ügyvédeket, hogy keressék meg a módját, hogyan
lehetne csökkenteni ezeket a terheket, hisz egész életében rendesen fizette
az adót, miért kellene ebből a vagyonból újra adóznia a gyermekeinek.

Az ügyvédjei elmondták neki, hogy ez lehetetlen, ugyanis semmiféle kibúvó
nincs a törvények alól.

Az öreg bevette magát a könyvtárba, és hetekig a törvénykönyveket bújta.

Néhány hét múlva meghívókat küldött szét a rokonoknak, ismerősöknek, hogy
egy nagy bált rendez, ahol bejelenti a visszavonulását. Még az ügyvédeit is
meghívta.

A bál elkezdődött. Az öreg egyszer csak szót kért és egy beszédbe kezdett.

Elmondta, hogy mennyire szereti a családját, mennyire hálás a sorsnak, hogy
ilyen szép és hosszú életet adott neki, és hogy mennyire büszke a lányaira.

Csak egy dolog zavarja, hogy a 3 veje milyen senkiházi, tisztességtelen, és
álnok ember, és hogy sajnálja a lányait, amiért ilyen rosszul választottak.

A tömeg értetlenül hallgatta a szavait, és elképedve vették tudomásul, az
öreg nem tréfál.

A bál után az újságok megírták, hogy a nagy cégbirodalom feje megsértette a
3 vejét, akik beperelték őt becsületsértésért.

Az öreg a médiában elmondta, hogy áll elébe a pernek, pedig nem volt esélye
sem, hiszen több százan voltak fültanúi annak, amit mondott.

A pert a 3 vő nyerte, és elperelték az öreg minden vagyonát.

Így esett, hogy az öreg végül adómentesen hagyhatta rá a vagyonát a
lányaira, mivel az amerikai törvények értelmében a perben szerzett pénz
100%-ig adómentes (és azt hiszem, nálunk is).

Nem is tudom, sírjak vagy nevessek: tényleg az internet világát éljük. A szomszédom FB-n írt üzit! Én meg FB-n válaszoltam... Jó, nem könnyű velem beszélni, a csengőm mindig ki van kapcsolva, ha nem jelentkezik be valaki előre telón, de tegnap előtt is találkoztunk, váltottunk pár szót... És tudja a számomat is...
Tényleg ez van? FB-s üziváltás a szomszéddal? Később már a szomszéd szobában levővel is? Ha ez tendencia, hát, nem tetszik... De poénnak elmegy.

macs írta:

Nem is tudom, sírjak vagy nevessek: tényleg az internet világát éljük. A szomszédom FB-n írt üzit! Én meg FB-n válaszoltam... Jó, nem könnyű velem beszélni, a csengőm mindig ki van kapcsolva, ha nem jelentkezik be valaki előre telón, de tegnap előtt is találkoztunk, váltottunk pár szót... És tudja a számomat is...
Tényleg ez van? FB-s üziváltás a szomszéddal? Később már a szomszéd szobában levővel is? Ha ez tendencia, hát, nem tetszik... De poénnak elmegy.

Kattints a kibontásához...

Profiltörlés?

macs írta:

Nem is tudom, sírjak vagy nevessek: tényleg az internet világát éljük. A szomszédom FB-n írt üzit! Én meg FB-n válaszoltam... Jó, nem könnyű velem beszélni, a csengőm mindig ki van kapcsolva, ha nem jelentkezik be valaki előre telón, de tegnap előtt is találkoztunk, váltottunk pár szót... És tudja a számomat is...
Tényleg ez van? FB-s üziváltás a szomszéddal? Később már a szomszéd szobában levővel is? Ha ez tendencia, hát, nem tetszik... De poénnak elmegy.

Kattints a kibontásához...

Ugyan.. mi régen a szobatársammal MSNen, most meg nemtávirattal olykor facebookon üzengetünk egymásnak az íróasztal és az ágy között.

Eközben a Közel-keleten... : ))))))

[video=youtube;Kx9ZzoWzhVU]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kx9ZzoWzhVU[/video]

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

[video=youtube;7a6VIq2P61o]http://www.youtube.com/watch?v=7a6VIq2P61o&feature=player_embedded[/video]

[video=youtube;bl4B9NA-NLE]http://www.youtube.com/watch?v=bl4B9NA-NLE&feature=player_embedded[/video]