Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

A világ leghíresebb b*megjei :D

Bell: Ez megszólalt, b*meg!
Széchenyi: Ez marha nagy terv, b*meg!
Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, b*meg!
Bill Gates: Ez lefagyott, b*meg!
Galileo: És mégis mozog, b*meg!
Noé: Ez marhára esik, b*meg!
Ádám: Ez megeszi, b*meg!
Júdás: Ő volt, b*meg!
Mózes: Ez szétnyílt, b*meg!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez, b*meg!
Amundsen: Itt marha hideg van, b*meg!
Kolumbusz: Ha ezt előre tudom el sem indulok, b*meg!
Mátyás király: Ez az igazság, b*meg!
Lehel: Ez eltört, b*meg!
Cesar: Te is fiam, b*meg?
Teller Ede: Ez marha nagyot robbant, b*meg!
Arkhimédesz: Ez kifolyt, b*meg!
Dózsa György: Hé, ez forró, b*meg!
XVI.Lajos: Csak most el ne veszítsem a fejem, b*meg!
Dugovics Titusz: Öreg, tartsál már meg, mert leesek, b*meg!
Dobó István: Hova futtok, tetvek, csak most kezdünk belejönni, b*meg!
Magellán: Hé, skacok, nem innen indultunk el, b*meg?
Sir Isaac Newton: hát nem pont a fejemre esett, b*meg?
Ludwig van Beethoven: Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, b*meg!
József Attila: Aludj el szépen kis Balázs, b*meg!
A Zeppelin léghajó kapitánya: Hol van a hamutartó, elnyomom a falon, b*meg!
A Challenger kapitánya: Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, b*meg!
J.F.Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az ablakban, b*meg?
Nyilas Misi: Ki nyúlta le a pakkomat, b*meg?
Királyfi: Hű, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, b*meg!
Vasorrú bába: Jancsika, tedd le a sütőlapátot, b*meg!
Quasimodo: Már megint harangozni kell, b*meg!
Róka: Szelídítsél má' meg, b*meg!
Zorró: Csak ezt az egy betűt ismerem, b*meg!
 
Legutóbb közzétett vatikáni sajtóközlemény:

Közlés minden nőnek: ágyban fekve, meztelenül szeretkezni valakivel és kiabálni: "ó Istenem, Ó Istenem, Ó Istenem..." Az nem számít imádságnak!
 
Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…
 
‎"Édesem! Elromlott a mosógép.
-Mi vagyok én? Mosógép szerelő?
-Drágám! Csöpög a csap.
-Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
-Szivem! Leszakadt a polc.
-Mi vagyok én?.........
Másnap jön haza férj, minden teljesen ép...
-Hát itt meg mi történt? Hívtál szerelőt?
-Nem...a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök, vagy dugunk egy jót.
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok én, cukrász?"
 
Feleség haza érkezik,talál egy befőttes üveget az asztalon,benne egy békával.
Kérdi a férjét:
-Ez itt mi?
-Drágám,ez egy afrikai szopóbéka.
-És mit csináljak vele?
-Tanítsd meg főzni,utána pedig húzzál a picsába............
 
- Tanár: Foglaljon helyet.

Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.

Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.

Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
 
Bocs' lányok, de ez pont olyan, mint én::D

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 karácsonyi akció

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére