Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a
kocsmárostól. Lerakatja a pultra sorban őket, kiönti az elsőt és az
utolsót, majd megissza egyiket a másik után. A kocsmáros kérdezi, hogy
miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?
- Azért, mert az elsőtől mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg hányok.


A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A
skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint
ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára
kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi
szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.-
Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.

Először a neveket felejti el az ember,
aztán az arcokat,
aztán elfelejti felhúzni a sliccét,
aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Két rendőr beszélget.
Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- :eek: Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.
 
Hát, ha ez nem trükk, akkor nem tudom, melyik volt a nagyobb marha, amelyik nem vette észre, hogy nem stimmel valami hátul, vagy amelyik nem engedte el a kapaszkodót az első pillanatban, ahogy talajt ért...
 
Ez trükk ilyen nincs a vilagon,Hogy egy hülye aka aki nem veszi eszre hogy huzza az utast elhiszem de hogy meg egy hülye legyen aki nem engedi el a motort azt is elhiszem de hogy ezek talalkoznak es együtt motoroznak azt mar nem-
 
Szerelmes levél egy ügyvédtől:

"Tisztelt Hölgyem!

Örömmel tudatom, hogy 2011. július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt.
Hivatkozással 2011. július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője. Javaslom, hogy kapcsolatunkat három hónap próbaidő után vizsgáljuk felül, és kölcsönös elégedettség esetén határozatlan időre hosszabbítsuk meg.
Természetesen a próbaidőszak vége utáni időpontban a megfelelő teljesítési pontok igazolásával kapcsolatunk állapotát átminősíthetjük a "szerető" besorolásból a "házastárs" kategóriába is.
A tesztidőszak közben felmerülő költségeket - élelmiszer, szórakozás - egyenlően osztjuk el, később az Ön teljesítményének figyelembe vételével hajlandó vagyok a költségek nagyobb százalékát magamra vállalni.

Kérem, hogy levelemre 30 napon belül legyen szíves válaszolni, ellenkező esetben ajánlatom érvénytelenné válik. Amennyiben levelem nem nyerte el tetszését, tiszteljen meg azzal, hogy továbbítja azt húgának vagy barátnőjének.

Tisztelettel: ........................."
 
Hajos írta:
Ez trükk ilyen nincs a vilagon,Hogy egy hülye aka aki nem veszi eszre hogy huzza az utast elhiszem de hogy meg egy hülye legyen aki nem engedi el a motort azt is elhiszem de hogy ezek talalkoznak es együtt motoroznak azt mar nem-
Kattints a kibontásához...
Pedig de, és nem is kell messze menni... :D
A párom egy munkatársa felült vki mögé, egy kölcsön Hayabusára, egy kölcsön Shoei sisakban, amúgy a szokásos BŐRruhában, tangapapucsban, a majrévasba kapaszkodva, nem a sofőrbe.
Földúton próbálták ki a gépet, a sofőr akkorát rántott a gázon, h elkezdett egykerekezni, az utas azzal a lendülettel le is fordult hátra, de ijedtében nem engedte el a majrévasat. Egy darabig vonszolódott ő is a porban, aztán mikor megálltak, ő felugrott, leporolta magát, csak aztán vette észre, h inkább a vért kente szét magán. Nem sok bőr maradt a lábain. A gépet szerencsére nem tették tönkre, viszont a sisakot igen.
 
-Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
-Varázsszó?
-Odabasszak? :D

Perverz titkárnő
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

Ronda nő az orvosnál
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!

A nők és az uborka
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

Miért szépítkeznek a nők?
- Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
- Mert több a hülye férfi, mint a vak.

A lány, aki mindenre nemet mond
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! -mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

Hogyan lesz a gyerek
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.

A potencianövelő szer
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez a véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.

A hajótörött nők
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.

A férfi és nő közti különbségek
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

A főnök és a pornó
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

Az óvszer mérete
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
 
hát ez nagyon nem vicces.. milyen kretének vannak.

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=unLHmYyAw5g&feature=player_embedded"]‪Car Runs Down 40 Bicyclists At Brazil‬‏ - YouTube[/ame]
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Aku1XE5wHMY&feature=fvwrel"]‪Biker Baby: Born to be Wild!‬‏ - YouTube[/ame]
 
Autóbalese t történik, egyik autóban 4 fehér, a
másik autóban 4 fekete
bőrű sérült.
Kijönnek a mentők,
elkezdik ellátni a fehér
sérülteket , a feketék ott nyögdécsel nek az árokban. Az egyikük
megunja és szól a
mentősökne k: - Helló, velünk mi lesz?
Miért csak a fehérekkel
foglalkozt ok? - Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a
mentőautón k? - Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd
a fekete jön...
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 karácsonyi akció

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére