Pimpa
Gyalog
Ezt is megusztam nem kell semmit kitöltetnem engedelyeztetnem.
Nekem sem.
Nálunk mindíg az enyém az utosó szó:
ahogy akarod szivem
Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
Nekem sem.
Nálunk mindíg az enyém az utosó szó:
ahogy akarod szivem
Hajos
Segédmotoros
Nekem sem.
Nálunk mindíg az enyém az utosó szó:
ahogy akarod szivem
Az is jo de nekem meg nincs akinek elszamolni tartoznek.Nem tudom hova benyujtani engedelyeztetesre.
Letöltve, nyomtatva, továbbítva.SAJÁT ÉRDEKEDBEN! Az alábbi nyomtatvány kitöltése minden CSAM-os rendezvényen részt venni kívánó férfi számára kötelező!
Csatolás megtekintése 4164
A nagy titok a nőkről és a wckről
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
Végül megtanította:;Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre
Ezt követően megtanította a pózt azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.
A Póz megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el KELL menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy behugyozom
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad a pózba. Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: sose ülj rá a nyilvános vécékre ezért úgy maradsz a pózban remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes pózt.
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!
Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.
Miért voltál bent ilyen sokáig? - kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: Sokan voltak
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a pózt és a méltóságodat.
Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!
De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
Végül megtanította:;Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre
Ezt követően megtanította a pózt azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.
A Póz megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el KELL menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy behugyozom
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad a pózba. Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: sose ülj rá a nyilvános vécékre ezért úgy maradsz a pózban remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes pózt.
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!
Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.
Miért voltál bent ilyen sokáig? - kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: Sokan voltak
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a pózt és a méltóságodat.
Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!
De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.
Jogász a családban, itt egy egyszerű szerződésminta 
Jegyzőkönyv és megállapodás
Mely készült 2009. április 8. napján a ... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek előzetes meghatározásáról
Jelen vannak:
-... (továbbiakban: férfi)
-... (továbbiakban: nő)
A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.
Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nőt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elő (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részéről a Ptk. szerint ajánlattételnek minősül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan.
A férfi kötelezi magát hogy a nő erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja. Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása (A Ptk vállalkozói szerződésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nő feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már előre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követő nő által végrehajtott stimulációs fázisban.
A nő a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellő fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul.
A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szőnyeg, illetve szükség szerint a környező bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nő már most kifejezetten állítja, hogy a szőnyegen "morzsát", "szöszt" illetőleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen.
A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni.
A közösüléskor végzett alternáló csípőmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés időtartama alatt, akkor a nő kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettő) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetőség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendő.
Az alternáló mozgás időtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthető, ha a nőnek ez idő alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erős hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebből eredő korábbi befejezésért a nő semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet.
Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettő) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni.
Amennyiben a nőnek már volt oragzmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgaumusának körülményeire. A nő már most előre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nő fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépő esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nő felelőssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközőt most vette ki a szekrényből.
Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyező, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükről lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytől azonban egyező akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezőként vállalnak.
A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmű külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetőleg az azokra vonatkozó kitalált történetek előadását
A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. szabályai irányadóak.
A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezőt, helybenhagyólag írják alá.
kmf
ph
....
férfi
....
nő
Jegyzőkönyv és megállapodás
Mely készült 2009. április 8. napján a ... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek előzetes meghatározásáról
Jelen vannak:
-... (továbbiakban: férfi)
-... (továbbiakban: nő)
A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.
Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nőt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elő (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részéről a Ptk. szerint ajánlattételnek minősül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan.
A férfi kötelezi magát hogy a nő erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja. Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása (A Ptk vállalkozói szerződésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nő feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már előre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követő nő által végrehajtott stimulációs fázisban.
A nő a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellő fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul.
A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szőnyeg, illetve szükség szerint a környező bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nő már most kifejezetten állítja, hogy a szőnyegen "morzsát", "szöszt" illetőleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen.
A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni.
A közösüléskor végzett alternáló csípőmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés időtartama alatt, akkor a nő kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettő) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetőség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendő.
Az alternáló mozgás időtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthető, ha a nőnek ez idő alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erős hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebből eredő korábbi befejezésért a nő semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet.
Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettő) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni.
Amennyiben a nőnek már volt oragzmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgaumusának körülményeire. A nő már most előre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nő fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépő esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nő felelőssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközőt most vette ki a szekrényből.
Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyező, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükről lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytől azonban egyező akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezőként vállalnak.
A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmű külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetőleg az azokra vonatkozó kitalált történetek előadását
A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. szabályai irányadóak.
A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezőt, helybenhagyólag írják alá.
kmf
ph
....
férfi
....
nő
Spoiler, jelöld ki, ha el akarod olvasni!
Hogy nekem mennyi eszem van, hogy gyanakodtam és levettem teljesen a hangot! Még így is a frász tört ki..
Egy csúnya nőnek lehet 3 kívánsága! Első kívánsága: legyen 100 millió forint a bankszámláján. Így lett.
Második kívánsága: legyen egy szép kocsija. Így is lett.
Harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon ellenállni neki. Így is lett! Így lett a csúnya nőből csapolt sör!
Második kívánsága: legyen egy szép kocsija. Így is lett.
Harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon ellenállni neki. Így is lett! Így lett a csúnya nőből csapolt sör!
klaran
Gyalog
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
ez az a tipikus merci ami csak nagyon pénzes bunkóknak van
L
lököttke
Vendég
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=S_vF-_gaRVQ&feature=related"]YouTube - merry christmas by crazy frogs[/ame]
Legújabb blogbejegyzések
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...- NaNa
- Frissítve:
-
43/2024 Búcsú a CL500-tólAz ősz beköszöntének egyik pontos jele,hogy vissza kellett vinnem az...
- NaNa
- Frissítve:
-
Így kezdj neki a blogírásnak a CsamClub.hu oldalonAmint azt már biztos tudjátok, nyáron felújítottuk a CsamClub.hu...
- NaNa
- Frissítve:
-
42/2024 Simson Star a sörözőbenEgy 30 éves munkahelyi találkozóra volt szükség ahhoz, hogy eljussak a...
- NaNa
- Frissítve:
-
Jó lesz, ha vége lesz"Nyavalygás on" Ez az év valami gyalázatosan hitvány volt motorozás...- Szegecs
- Frissítve:
