Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
T
Tagama
Vendég
vazz, simán eltörhetett vna a gerince
T
Tagama
Vendég
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonó máz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütinket a sütőből. Dobjuk ki.
Ne kapjunk idegösszeomlást...
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonó máz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütinket a sütőből. Dobjuk ki.
Ne kapjunk idegösszeomlást...
T
Tagama
Vendég
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem
magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap
betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem
magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap
betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
T
Tagama
Vendég
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad 1.000.000 Ft-ot!
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta,...tovább » akkor a pénz araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor a pénz Indiába és Hong Kong-ba kerü l
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor a pénz Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor a pénz Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül .
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon; ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta,...tovább » akkor a pénz araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor a pénz Indiába és Hong Kong-ba kerü l
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor a pénz Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor a pénz Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül .
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon; ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.
Pimpa
Gyalog
A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
T
Tagama
Vendég
A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. A védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. A védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Zöld Piszok
A CsaM legzöldebb segge
beleszarok a csizmába
Szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az
egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a boncolást?
V: Nem.V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy
üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
( ez a legtutibb)
15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs
felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az
ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a
tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és
mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet,
befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint
egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön
vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális
kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a
legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga
felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az
ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az
egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a boncolást?
V: Nem.V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy
üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
( ez a legtutibb)15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs
felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az
ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a
tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és
mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet,
befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint
egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön
vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális
kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a
legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga
felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az
ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
T
Tagama
Vendég
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élo organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás
mégis repülo rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás
nem törodik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így
a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol
akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözo idozónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrol nyugatra halad, ami logikusnak tunik).
Ebbol az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez
azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két
ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem
számolva azokat a kitéroket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a
Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet,
mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot
hízik, de ettol az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos
rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha
feltételezzük, hogy a repülo rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit
képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész
szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez
négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a
szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000
000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható ido alatt
égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell ereju robbanás hallatszik),
kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a
rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben
297 500 N centrifugális ero hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés)
8 207 123 kg-os ero préseli a szán hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=-ZoK18p4cJw"]YouTube - Mercedes-Benz[/ame]
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élo organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás
mégis repülo rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás
nem törodik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így
a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol
akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözo idozónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrol nyugatra halad, ami logikusnak tunik).
Ebbol az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez
azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két
ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem
számolva azokat a kitéroket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a
Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet,
mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot
hízik, de ettol az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos
rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha
feltételezzük, hogy a repülo rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit
képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész
szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez
négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a
szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000
000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható ido alatt
égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell ereju robbanás hallatszik),
kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a
rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben
297 500 N centrifugális ero hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés)
8 207 123 kg-os ero préseli a szán hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=-ZoK18p4cJw"]YouTube - Mercedes-Benz[/ame]
bupu
Gyalog
K
K.T.
Vendég
Képzeld, van aki lehúzta, hogy idétlen...
sajnálom Őt, így ismeretlenül is !
Nem lehetett könnyű gyerekkora...
Legújabb blogbejegyzések
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...- NaNa
- Frissítve:
-
43/2024 Búcsú a CL500-tólAz ősz beköszöntének egyik pontos jele,hogy vissza kellett vinnem az...
- NaNa
- Frissítve:
-
Így kezdj neki a blogírásnak a CsamClub.hu oldalonAmint azt már biztos tudjátok, nyáron felújítottuk a CsamClub.hu...
- NaNa
- Frissítve:
-
42/2024 Simson Star a sörözőbenEgy 30 éves munkahelyi találkozóra volt szükség ahhoz, hogy eljussak a...
- NaNa
- Frissítve:
-
Jó lesz, ha vége lesz"Nyavalygás on" Ez az év valami gyalázatosan hitvány volt motorozás...- Szegecs
- Frissítve:
