Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Rákkeltő hatású a hideg sör!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!









A kísérlet keretében - a japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra, és az rögtön felébredt.
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=iJ7U5LNQBPA"][/ame][ame="http://www.youtube.com/watch?v=uAGZiE45FOc"]YouTube- Wine opener[/ame]


hááát nem tudtam mi lesz a vége.....
 
Vajon költöztetést is vállalnak?:beteg::D
kep21.jpg
 
Trianon
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

------------------------------------------

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
 
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...


-----------------------------

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

----------------------------------

A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve

Tisztelettel: Hímvessző


 Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két
gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

:D
 
Balázs a kistestvérem+ kérdezte tegnap hogy ez a SENKI tag ez mért halandó fórumozó :D
Félreolvasta a szentem :)
Bocs senki még csak 3-dikos :D
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=syUT-h3yAHM"]YouTube- Magyar Népmesék Remix by Dandozolika[/ame]
 
Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
-----------------
A rendőr kihúzza vizsgán a tételét: Csák Máté.
- Nos, akkor beszéljen Csák Mátéról! - mondja a vizsgabiztos.
- Hát... - kezdi a rendőr - Csák Máténak három fia volt, két törvényes és egy törvénytelen...
A vizsgabiztos nagyon ráncolj a homlokát, de mert kíváncsi a folytatásra, megkérdi:
- Kik voltak ezek az utódok?
- Hát a két törvényes volt a Csák Beri és a Csák Norisz...
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
-------------------
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
 
- Hogy tüsszent az eszkimó?
- ???
- Hászki!

---------------------------------------

- Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
- ???
- Karibi.

------------------------------------------
- Melyik afrikai országnak legfejletteb a faipara?
- ???
- Lambéria.

-----------------------------------------------

- Milyen a nyugodt cippzár?
- ???
- Nem lehet felhúzni.


- Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- ???
- Flexibilis.

-------------------------------------------

- Miért betegedett le a kispárna?
- ???
- Mert huzatot kapott.

------------------------------------------------------
 
Férj és feleség sétálnak a parkban.Az asszonyra rájön a pisilés,így beugrik a bokrok közé.Egyszer csak üvöltve szól a férjének:
-Te,apjuk,basznak a kutyák !
-Ne is foglalkozz velük drágám !
-De annyira fáj !
:muhaha:
 
senki írta:
Semmi gond :D
Milyen viccesen hangzik majd:
- Ki halt meg?
- senki

Egyébként sajna senki se halhatatlan... :alien:
Kattints a kibontásához...
Ne is mond ilyet ez tényleg nagy marhaság :(
itt van helyette egy helyes másik :D
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8"]YouTube- Szakító macskák (Talking cats - hungarian subtitle)[/ame]
 
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhezemeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...

-----------------------------------------------------------------------------------
Helyszín: a 6-os villamos.


A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki pedig ülőhelyre lenne szüksége.

Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:

- Tessék, üljön le, vén kurva!

Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.

Az öregasszony hozzá sietett segítségért:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta nekem, hogy "VÉN KURVA!" Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki "DOKTOR ÚR" -nak szólít!


:D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére