Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
 
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következo dalt...

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitol megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
 
A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!



Minden férfi belém szerelmes! Aki nem, az buzi!



Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.


Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mindegy,csak vér follyon!


- Két kigyó megy a sivatagba melyik a boxoló?
- ???
- BALBOÁ!!!



A legszebb magyar szó: MAMA, mert ha egy betűt elveszünk belőle és hármat kicserélünk, akkor megkapjuk a második legszebb magyar szót: SÖR.



- Kostolja meg Jean ezt a pálinkát. Mi a furcsa benne?
- Az, hogy megkinált vele uram.



Közuti ellenőrzés, két rendőr:
- Fenyszoró?
- Jó!
- Feklámpa?
- Jó!
- Iranyjelző?
- Jó...nem jó...jó..nem jó...jó...!
 
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

-------------------------------------------

Motoros dünnyög a sisak alatt:
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült!
.....Legalább fél órája kétszázzal jön utánam.....
 
Évci írta:
Inkább pasirángatós, de nagyon jó móka így reggel!:D Bíztam benne, hogy a Wranglernek van alsónemű kollekciója is, de akárhogy rángattam a figurát, nem szakadt le róla a farmer.:D Viszont a pocija szép.:jo
Kattints a kibontásához...

De hogy cserébe az arca milyen ronda!
 
2
 
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RJlPEHL85Ig"]YouTube- Beyonce Single Ladies Dance[/ame]

Annyira cuki, nekem kell egy ilyen!:sze: És milyen tökéletes koreográfia... Nem gyenge a kis gömböc!:D :jo
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére