Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

megkaptam életem elsô jó továbbküldős e-mail-jét:

"ezúton szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során. Hasznos volt!
A jóságotoknak köszönhetően:
- nem iszok coca colat, mióta tudom, hogy wc tisztításra használható.
- nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy aids-el fertőzött tűbe.
- büdös vagyok, mert nem használok dezodort, mivel rákot okoz.
- az összes megtakarított pénzem elutaltam kb. 7000 alkalommal amy bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- az ingyen nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az msn hotmail törölni fogja a számlámat.
- most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy audi a6-os körül).
- felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az msn-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett.
- és még mindig várom, hogy bill gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
Nagyon szépen köszönöm !
Fontos: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor." :)

szép estét mindenkinek




:d:d:d
 
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
 
Egy kis vidámság.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"..
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a
konyhában? ...


Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.
...

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után
visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem. ... Két kézzel fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE ...!!!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...huuuuuuu de beb*sztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor hozok egy kis öntetet magának a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban.


Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica! Ma lehet, hogy menne a dolog...
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek... meg minden.
- Gyönyörű nap... Szép nap...
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica! Hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!!!

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Te lányod mit csinál?
- Az is kurva...

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas
részvénycsomagot!!!

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
 
Az egyik kedvenc humoristám:

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=NlYN6O2MZa8&feature=related"]YouTube - Jeff Dunham.b3/8_Vitában magammal_HunSub[/ame]
 
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800 méteren győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Lesz.phatnak!

:D
 
A faluban elterjed a hír,hogy jön a "fekete lovag" és mindenkit megöl...

Kis kocsmában iszogatnak az emberek,mindenki parázik...
Betoppan az ajtón egy sötét alak,hosszú sötét kabátban,alatta fekete vért,szemére húzott fekete kalapban...

Kiscsaj meglátja,gondolja:
- Fúúú,itt a "fekete lovag",gyorsan odamegyek,kielégítem a vágyát,hátha akkor nem öl meg...:)

Így is tesz a lány...
Amikor végzett,megszólal az alak:

- Na,ez jól esett..............................................mert úgyis mindjárt jön a "fekete lovag" és mindenkit megöl!!!:muhaha:
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
ritmus...

"A nagypapám nemrég hunyt el.

Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak,
mert nagypapának a templomtorony harangja segített a ritmust tartani.


Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost..."
:D
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Ng-DvpivZbc&feature=related"]YouTube - Showder Club - Hadházi László[/ame]
Nekem ő a kedvencem!! Várjátok ki a reklámszünetet, megéri! :)
 
Két kisgyerek beszélget az oviban:

-Bibiiii, az én apukám jobb, mint a tied!
-Nemisigaz, mert az én apukám sokkalsokkal jobb, mint a tied!
-De az én bátyám akkor is jobb, mint a tied!
-Denemisigaz, mert az én bátyám sokkalsokkal jobb, mint a tied!
-De akkoris, az én anyukám jobb, mint a tied!
-... Na jó, ebben az egyben igazad van, ezt már az apu is mondta...
 
493_hair_removal.jpg
 
Insta360 Black Friday sale

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére