Marhaságok

Ez vallatáshoz jól jönne a rendőröknek!!!!!

Gabsic írta:

Óóóóó te jóóóó ééég....
Végig KELL hallgatni, és a feliratokat is nézni!!!
(Nagy Feró ehhez képest kis kezdő.... Mondjuk azért nagyon gáz, ha valaki ennyire benyomva megy fel a színpadra...)

Kattints a kibontásához...

au! e ööm e bódottá! nagyon mélyenszántó gondolatokkal telitűzdelt Kazinczy-t is megszégyenítő szöveg. :hi-hi:

És nem egyszer követte el, hogy majdnem leesett a színpadról, olyan részegen ment fel Volt olyan, hogy a zenekar otthagyta a **csába, hogy ők így nem játszanak tovább...

_Bq_ írta:

És nem egyszer követte el, hogy majdnem leesett a színpadról, olyan részegen ment fel Volt olyan, hogy a zenekar otthagyta a **csába, hogy ők így nem játszanak tovább...

Kattints a kibontásához...

És mennyi idő után rúgtak alá akkorát, hogy többé ne is lássák ?

KLIKKELJ A FOTÓRA!

Van benne valami!!!!

Figyelem az alábbi humor bonbon ugatásra kényszerítheti a kisebb testű kutyákat és emésztési zavarokat okozhat a házi kedvenc cicáknál!
Mindenki csak saját felelősségére olvassa!!!!!



A roma felhívja a Danubius rádiót
Orsós József vagyok,
"Tegnáp mentem a váci uccába há ecce csak találok egy vastag bukszát, tanátam benne 220-ezer forintot 500 erjót meghát 400-fontot.
Talátam egy névjegyet Nagy Gábor Eger Dózsa ut cimmel--
No neki kűdenék valami jó kis roma nótát....
Az isten álgya meg az Úrat!"

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Lopaq0NgocE"]YouTube - Auchan tengerimalacok[/ame]

GéDé írta:

Mai állatság, avagy operatőrt keresünk "fogyóeszköz" jeligére...

Kattints a kibontásához...

Tudnék pár embert akit szívesen látnék ilyen állásban :kac-kac:

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Felszámolás alatt áll a Budapest TV. A hvg.hu információi szerint a csatorna dolgozói még csütörtökön kapták meg a felmondást Kincs Lászlótól, a Budapest Investment Zrt. felszámolóbiztosától.

A 18 éve működő Budapest Televízió ellen 2009 tavaszán indult felszámolási eljárás, egy izraeli cég mellett más hitelezők is jelentkeztek, mondván, nem rendezte adósságát a csatorna. Műsorszolgáltatási díjjal, 12,5 millió forinttal is tartozik a Budapest tévé az ORTT-nek.

Augusztus 13-án sem javult a helyzet, ekkor a csatorna tulajdonosa, Bródy Péter nem akarta beengedni az épületbe a felszámolóbiztost, aki kénytelen volt rendőröket hívni. Augusztus közepéig a felszámoló tizenhárom hitelező 268 millió forint összegű követelését ismerte el és vette nyilvántartásba.

Szombat este kilenc után mindenesetre még volt valami műsorszerű képződmény a gyanútlan nézőknek rengeteg humoros és egyben igen kínos pillanatot szállító csatornán, ekkor egy úr konferálta fel az Egy szál harangvirág című dalt, papírról olvasva, Erzsi néninek ajánlva, egy mondatban három hibát vétve.

Ez nagyon durva!!!!!!

Mi is akar hallani a férfi és mit a nő?...

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
>> férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
>> Gavallérosan megjegyzi:
>> - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
>> fog nekem bocsátani...
>> Mire a hölgy:
>> - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
>> 264-es!
>>

Mi a sírig tartó szerelem titka? A korai halál.

Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád.

Ezt a képet én csináltam

Csajozós dumák - válasszal


- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.


- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?


-Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot
kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, én is éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a
tiéd.


- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?


-Mit szólnál, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.


- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?


- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen, és rajtam is fog maradni.


- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.


- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.


- Azt hiszem nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért? Máris elmész?


- Van bennem valami, amitőől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?


- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.


- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg nem égessen a cigarettám.


- Mit szólnál, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast.

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,nekünk rohannunk kell az erdőben?!

:szédül:

Ha a napraforgó olajat napraforgóból készítik, akkor bele sem merek gondolni, hogy miből lesz a babaolaj.

bae írta:

Csatolás megtekintése 2297

Ezt a képet én csináltam

Kattints a kibontásához...

Gratulálok! Szellemes, jól kivitelezett,
jót röhögtem

Évci írta:

Csajozós dumák - válasszal


- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.


- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?


-Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot
kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, én is éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a
tiéd.


- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?


-Mit szólnál, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.


- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?


- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen, és rajtam is fog maradni.


- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.


- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.


- Azt hiszem nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért? Máris elmész?


- Van bennem valami, amitőől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?


- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.


- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg nem égessen a cigarettám.


- Mit szólnál, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Kattints a kibontásához...

Gyilkos sorok! Rég röhögtem ilyen jót! (tanuságok levonása késôbb)

Megkaptam életem elsô jó továbbküldős E-mail-jét:

"Ezúton szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során. Hasznos volt!
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzött tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok dezodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb. 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett.
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor."

szép estét mindenkinek