Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

na erre csak kacsingatni tudsz ugye zp? különben köszi a címet tök jó oldaltáska tartóhoz jutottam 2 bőr tatyival, hát erről beszélek.
 
Zöld Penész írta:
Most beszéltem Évcivel telefonon!
Ő hivott mert amikor én hívtam nem vette fel!
Rákérdeztem az okára, bár ne tettem volna!
A következő választ kaptam:
-szoláriumban vagyok és pisiltem!

(Most értettem meg miért úgy reklámozza magát némelyik szolárium, hogy új csövek!
Sokan lepisilik és egy idő után gondolom lóistálló szaga lesz! :D Na meg nem is túl higiénikus arra (abba) feküdni! :D)
Kattints a kibontásához...

Na kabbe!!:p:D
 
:)

Okfejtés....
A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka.
 
corner_white_right_top.gif

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í*gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...
 
A házas élet gyönyörei
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel
kis termetű,nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a
férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét
sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől
sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...:D

*************************************
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje
mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int
a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem
csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat,
amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem
voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!:p
 
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az
orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra
nősültem .A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem
hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban
véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája
helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az
esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az
oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.:D
 
Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő
elmegy foglalkozzon a betegekkel.
Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a
váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.
Kérdi az asszisztenstől hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel
foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet,
akinek csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az
ágyra s így szólt
"Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már
egy hónapja nem láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ?? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe.:D:p
 
Grűn mondja a barátjának
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra....
- leszámítva persze a bajuszt.
Kovács felháborodva mondja
- De nekem nincs is bajuszom!
mire Grűn- Neked nincs, de az anyósomnak van!
 
Az úszómester a vendéghez:
- Uram, nem szégyelli magát?! Nem szabad a medencébe pisilni!
- Kérem, mind a ketten tudjuk, hogy néha mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
 
A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az időszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendőrmotoros), ők télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket.
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére