anyósviccek
A kedvencem:
Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a
krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az
asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssssss!
Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni?
---
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!
---
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
---
- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!
---
- Mi az anyós többes száma?
- ???
- Kétfejű sárkány!
.--
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.
----
Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikcakkba?
- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
---
Pistikére rászól az apja:
- Pistike ne hintáz a nagymamán nem azért van az oda felkötve!!!
---
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És ezt csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
---
Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
- Vinném, vinném de mindig visszajön!
---
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom,
ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel
teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!...
---
- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml
falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
---
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy
madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!
---
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.
---
A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
- Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?
---
- Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
- Oldódik a probléma!
---
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval
vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
---
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
---
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. - hát ennyire
szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
---
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
---
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
---
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.
---
- Szervusz Béla ! Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Védekezett a mocsok.
---
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!
---
- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?
Két méterrel a föld alatt.
---
Hány kilós az ideális anyós?
- Négy - urnával együtt.
---
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
---
- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az
embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!
---
- Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.
---
Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.
---
Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt...
---
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?
---
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól
a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
---
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
---
Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor
beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a
férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a
férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????
---
- Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének.
- És mit mondott ? - kérdi a férj.
- Semmit.
- Akkor az nem az ő volt.
---
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
---
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel,
hanem üsd agyon!
---
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy villamosszékhez?
---
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni
Van nekem egy német bankártyám az egyik német repülőtársaságtól, amit azért igényeltem, mert így utalási díj nélkül tudok náluk repjegyet venni, amit mostanság gyakran megteszek. Decemberben a karácsonyi utazgatások miatt történetesen úgy alakult, hogy 3 repjegyet is vettem. Erre jön egy e-mail, hogy gratulálunk, a G****wings karácsonyi nyereményjátékán Ön nyerte a 3.-ik díjat, 100 eurót. Fúúú, mondom, ezt a mázlit, tök jó, még sose nyertem életemben ennyi pénzt... 
)
