Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

David Hasselhoffnak van önkritikája, ugyanis ezeket a videókat ő maga készítette... :D:D:D
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=PJQVlVHsFF8"]YouTube - David Hasselhoff - Hooked on a Feeling[/ame]
 
Ez a legjobb: [ame="http://www.youtube.com/watch?v=Fog5Jz0sB2s"]YouTube - David Hasslehoff "Jump In My Car"[/ame][ame="http://www.youtube.com/watch?v=PJQVlVHsFF8"][/ame]
 
Hentesnél:
-Kérnék egy rúd szalámit!
-parancsoljon!
-de hát ez majdnem teljesen penészes...!
-nézze... itt a vége még jó. És minden jó, ha a vége jó!
 
GYEREKSZÁJ... :D
Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kriszti, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Ildikó, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Sanyika, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Kata, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Józsika, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Marcsi, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Gyuszi, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Dani, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Gyurka, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Csongor, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Szabolcs, 10 éves)



:D
 
Mi a Mennyország?

"Egy olyan hely, ahol annyi pizzát ehetsz, amennyit csak akarsz, és sosem fájdul meg a pocakod."
(Marie, 5 éves)

"A Mennyország a halál utáni állomás – hacsak valami vicces kedvű nem küld el a másik irányba."
(Harmon, 11 éves)

"Olyasmi, mintha Isten otthona lenne … de biztos neki is sokszor kell üzleti útra mennie."
(Emmanuel, 7 éves)

"Nyugvóhely, ahol a halottak kapnak egy új tüdőt, aztán karácsonyi dalokat énekelnek egész évben."
(Roger, 10 éves)

"Nyugodt, békés hely, ahol nincsenek bogarak. … A bogaraknak saját Mennyországuk van, ahol Isten óriási pikniket rendez nekik."
(Jacques, 7 éves)

"Olyan hely, ahol az álmaid valóra válnak, ha olyasféle álmok, amik segítenek más embereken."
(Marian, 9 éves)

"A Mennyország nagyszerű otthon emberek és háziállatok számára, és valószínűleg a babáknak is, ha egyszer a tulajdonosaik felnőttek."
(Odette, 6 éves)

"Olyan, mint egy gyönyörű szálloda, ahol Istennel lakhatsz, angyalok lehetnek a barátaid, és nem kerül semmibe, csak amit a szívedből adsz."
(Bonnie, 9 éves)

"Anyukám azt mondja, a Mennyország ott van, ahol két ember igazán törődik egymással."
(Lisa, 12 éves)

"A Mennyország olyan hely, ahol lehet játszani és imádkozni. Mi lehetne ennél jobb?"
(Cassandra, 10 éves)

"Egy különleges falu egy felhőn, ami tele van jósággal és más dolgokkal, amiket nem lehet megvenni a boltban."
(Dana, 8 éves)

"Ott lesznek a kislányokból angyalok… aztán Isten megpróbálkozik a fiúkkal is."
(Brandy, 7 éves)


Hol található a Mennyország?

"Az égben. … Ha azt a másik helyet keresed, jó sokat kell ásnod."
(Hallie, 8 éves)

"Lehet, hogy az egyházi boltokban árulják a térképét."
(Mary Beth, 6 éves)

"A tévében nincs, inkább a való életben."
(Zachary, 8 éves)

"Mindjárt a Mars mellett. … Fogadok, ha találkoznánk a Mars-lakókkal, rettentő barátságos emberek lennének, mert még közelebb vannak Istenhez."
(Josh, 10 éves)

"Azt hiszem, a papok tudják, hol van, de Isten megeskette őket, hogy nem árulják el, hadd csodálkozzanak majd az emberek."
(Trisha, 6 éves)

"A fűben van. … Mindenhol, ahol Isten teremtett valamit "
(Victoria, 11 éves)

"A Bibliában. … Abban vannak jó történetek arról, hogy nem lehet lerövidíteni az utat a Mennyországba. … Igazából Mózes lerövidítette a Vörös-tengeren keresztül, de az vészhelyzet volt."
(Stephen, 9 éves)

"Nézz föl a felhőkre! … Próbáld meg elképzelni, ki csinálja azt a sok esőt meg havat! Hát nem a meteorológus."
(Morf, 10 éves)

"Néha a Mennyország igazán messzinek tűnik. … Jó lenne, ha vasárnaponként elmehetnénk oda egy autópályán."
(Cedric, 7 éves)

"A Mennyország a csillagok között lehet, de messzelátó nélkül is láthatod. … Csak hitre van hozzá szükséged."
(Andrew, 10 éves)


Hogyan keletkezett a Mennyország?

"Kitört egy vulkán, amelyikben szeretet volt láva helyett."
(Trent, 11 éves)

"Mária csinálta, amikor gyereket akart. … Néha nem vagyunk elég hálásak a nőknek."
(Dana, 8 éves)

"Isten csinálta az idők kezdetén néhány felhőből, az égből és talán néhány maradék hegyből és folyóból, amikre már nem volt szüksége a Földhöz. …Valószínűleg rögtön a pihenőnap után csinálta."
(Jack, 8 éves)

"Rögtön a spagetti után teremtették. … A spagetti is fontos, mert egészséges vitaminok vannak benne, és valószínűleg még a lelkek is szeretik."
(Norinne, 7 éves)

"Istennek volt egy álma, aztán leült az íróasztalához, és rajzolt egy képet a Mennyországról. Aztán valamelyik angyal, aki egyik előző életében építészmérnök volt, onnan már elintézte."
(Duncan, 9 éves)

"Réges-régen sok ember sírt, mert meghalt a nagypapájuk meg a nagymamájuk, úgyhogy Isten azt mondta: Jól van már, ti nyertetek. … Úgyhogy csinált egy gyönyörű helyet, a Mennyországot, és megengedte, hogy a nagyszülők örökre ott maradjanak."
(Robyn, 7 éves)

"Isten éppen a jóság magvait akarta elültetni, és a Mennyország volt az a hely, amit kiválasztott."
(Simone, 11 éves)

"Szerintem még Superman sem tudta volna megcsinálni. … Biztos, hogy valaki olyan csinálta, aki még nála is sokkal erősebb volt."
 
Műértelmezés

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki négervolt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...:D
Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve :)
 
tessék itt van a marhaság
marha.gif

csak nektek :love:
 
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a
dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap
5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és
beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy
nincs rá szükséged.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a
guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy
megházasodjon.

A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy
kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon
történik, mindig pont belefér az újságba.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből
fényképezve. A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a
szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak
ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb
bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
 
Ancsipancsi írta:
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a
dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap
5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és
beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy
nincs rá szükséged.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a
guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy
megházasodjon.

A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy
kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon
történik, mindig pont belefér az újságba.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből
fényképezve. A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a
szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak
ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb
bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Kattints a kibontásához...

Ez nagyon ütős!!!! :hurá:
 
Ablak Zsiráf írta:
Műértelmezés

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki négervolt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...:D
Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve :)
Kattints a kibontásához...

:):):D:D
 
:D
 

Csatolások

  • bibliaimadarinflu.jpg
    bibliaimadarinflu.jpg
    145.1 KB · Olvasás: 13
  • hozzatokj4.jpg
    hozzatokj4.jpg
    60.2 KB · Olvasás: 11
  • robot.jpg
    robot.jpg
    45.2 KB · Olvasás: 11
  • soon.jpg
    soon.jpg
    49.3 KB · Olvasás: 11
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére