Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Gáz fogyasztás korlátozás.

1-es fokozat - legnagyobb, óránként 2500 köbméter gázfogyasztók korlátozása

2-es fokozat - 2500-500 köbméter fogyasztású fogyasztók

3-as olyan ipari, mezőgazdasági fogyasztók, akik nem sorolhatóak a fenti két kategóriába

4-es fokozat - kommunális fogyasztól ( mi a szar az?)

5-ös fokozat - háztartások

6-os fokozat - az emberek nem mehetnek kabátban az utcára

7-es fokozat - a kormány kikényszeríti a meztelen utcai közlekedést

8-as fokozat - Meztelenül tóba hajtják a 70 fölötti nőket

9-es fokozat - Meztelenül tóba hajtják az 50 fölötti nőket

10-es - 80 fölötti férfiak tóba!

11-es - Összes nő tóba hajtása!

12-es - kutyusokat tóba!

13-as - na jó basszus, mehetnek a 60 fölötti férfiak

14-es - addigra meleg lesz.


Jó, kicsit hímsovi volt, de itt van az FGSZ honlapján.

http://www.fgsz.hu/ugyfeleknek/aktualis/korlatozasi-sorrend.html
 
:D Tommy és Jerry: Metál az ész :D

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=r3rv_i_d10w"]YouTube - Tom & Jerry - Metál az ész[/ame]
 
Lámlám, néha a jard is ember, szeret táncolni... :D (Bocsi, Bara) :)

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=N3zsF7UnBBo"]YouTube - rend?rtánc[/ame]
 
Atyaéééééééégggggggggg!!!!!!
Ez NAGYON fááááááááááájjjjjjjjjjjjj!

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=DX7b3VxukEo"]YouTube - fekete pako vs eminem[/ame]
 
Hát én most már sírok a röhögéstől......:bömböl::bömböl::kac-kac:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=7MJcANiSOSQ"]YouTube - Belga-Gépkocsi paródia[/ame]
 
Egysorosak

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!

Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél.

Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó
drágán.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
nincs...

Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétoszlott.

Arab tehénistálló: Mubarak

Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőket?
-Négyszer kell nősülni.-

Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

Kurvára megy a pénz!" - mondogatta az apa is, az anya is, csak más-más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
 
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj:
- Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek.
- Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
 
A házad:

Ahogy te látod:


SafeRedirect.aspx





ahogy a vásárló látja:

SafeRedirect.aspx

Ahogy a bankod látja:


SafeRedirect.aspx

Ahogy a biztosítód:

...



SafeRedirect.aspx

Ahogy az APEH látja:

...

SafeRedirect.aspx



 
Tárgy: Mi a globalizáció? - kissé morbid megközelítéssel

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kinai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz...
 
C., Hasonló hangzású szóvá alakítás: csőrmester 'őrmester'; dörzsőrmester 'törzsőrmester'; őrsvezető 'őrvezető'; hangya 'hadnagy'; fatörzs 'főtörzs'; száz wattos 'százados'; száz danos 'százados'; pityu 'pisztoly'; géppityu 'géppisztoly';
 
A harmadik leggazdagabb szóalkotási mód a rendőrszlengben. Főnök embere 'protekciós'; gyári belépő 'rendőrigazolvány'; elektromos nagykabát 'hősugárzó'; sárga hidegvágó 'villamos'; Brezsnyev bosszúja 'Zsiguli'; éjjeli menedékhely 'BRFK központi szállója'; Paradicsom szálló 'Békásmegyeri szálló'; bakelitszázados 'szakaszvezető'; tornyos ház 'Parlament'; seggberúgó szakszervezet 'kommandósok'; parádés kocsis '"E" alosztály'; pirított magyar 'cigány'; idén barnult 'cigány'.
A RENDŐRSZLENG
 
2.,Fegyverzet:népnevelő, kádárkolbász, műfasz, hátdörgős, bájdorong, bikacsök, gumlájderbot, nyelvtanár, sűrített marxizmus 'gumibot'; halef, dikics 'kés'; vas, karperec, ékszer, csuklószorító 'bilincs'; stukker, stuki, parittya, mordály, pityu, csúzli 'pisztoly'; gyíkleső, szaporapuska, dióverő, gitár, géppityu 'géppisztoly'; spricni, szájspré 'könnygázspray'.
 
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a 'küldd tovább' típusú e-mailekkel.

Sokat változtattatok az életemen!

* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el
fertözött ölébe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekemet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépöket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a
www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg..
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!


* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna
hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!

Szóval mindenki elmehet...
De nagyon vigyázzatok, mert ha
nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, [FONT=Comic
Sans MS]akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemöt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot![/FONT]
 
A magyar-ukrán focimeccs a magyarok győzelmével zárul. Másnap jön a távirat:

Magyarok jók voltak STOP
Gratulálunk nekik STOP
Kőolaj STOP
Földgáz STOP
 
Tesóm elküldött a boltba parizerért, a követelményekről kérdeztem, azt mondta egybe legyen ne szeletbe és fél kiló kell, azt hittem egyszerű dolgom lesz! :D
Sorra kerültem a púltnál és a következő párbeszéd zajlott le az eladó és én köztem:
eladó: - mit adhatok?
én:- fél kiló párizsit szeretnék egybe.
eladó: - melyikből?
Én lázas gondolkozásba kezdtem mert kiderült, hogy legalább 7 fajta van és árban sem egyformák ám nemakartam valami vacakot hazavinni tehát:
én: - párizsiból mi jó?
Eladó hátrafordult a hűtőkamrához és bekiabált valakinek:
eladó: - ... mijó párizsink van?
...: - nincsen!
eladó visszafordult és udvariasan közölte:
eladó: - olyat nem tartunk!
Én csak álltam és pislogtam, hogy tudnék ebből a szituból menekülni, aztán mentő ötletem támadt! :D
én: - fél kiló baromfi párizsit kérek!

A sors fintora, hogy ez volt a legolcsóbb, de remélem nem a legrosszabb! :D
 
Mekkora igazság.... :D:D:D

"Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon! Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad. Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod."
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére