Marhaságok

Zenkő írta:

-Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

-A meddőség örökölhető.

-A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

-Ha a repülőkön a fekete doboz soha nem semmisül meg, akkor miért nem csinálják az egész gépet fekete dobozból?!

-A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva! Az optimista bízik benne

-Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.

-A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

-A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

-Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

-A Föld IQ-ja állandó... Csak egyre többen vagyunk rajta.

-A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.

Kattints a kibontásához...

Ez jó, nagyon jó!!!!!!!!!!!!:hi-hi:

Most egy kis lightos vicc:

Csiga teper kétszázzal az erdőben, találkozik a rókával, aki kérdi:
-Mi van csiga, be vagy tépve, vagy mi ez a sebesség?
-Nem, csak itt az APEH az erdőben, és tudod, van egy nagy házam nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is...
Róka elgondolkodik és rájön, hogy neki sem ártana elbújni, így a csigával tart. Találkoznak a gólyával, aki kérdi a rókát:
-Hát te hova sietsz így?
-Itt az APEH az erdőben, és tudod, drága bundám van nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is...
Gólya elgondolkodik:
-Nekem igazán nincs mitől tartanom, egy házam van, az is majd szétesik, ráadásul össze van sz*rva, a tollam is ronda...
-Nana, afrikai nyaralások, évente, egész családdal, barátokkal, mégis miből???

Ezt szeretettel ajánlom Jegesnek:

Utolsó mondatok:
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Mibe, hogy 120-al is be tudjuk venni ezt a kanyart...
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt...
Hülye kutya, mit vicsorogsz?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény...

he gyááá

ááááááá!!!!:box:

Móricka rajzórán rajzol egy tehenet.
A tanítónéni megkérdezi:
- Mi az Móricka?
- Tehén.
- És szarva van?
- Nem, festve.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
Később komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért.

Zöld Penész írta:

Móricka rajzórán rajzol egy tehenet.
A tanítónéni megkérdezi:
- Mi az Móricka?
- Tehén.
- És szarva van?
- Nem, festve.

Kattints a kibontásához...

hehe ez beteg

Álltam ma a lámpánál a főút mellett. Vártam hogy zöldre váltson ugyebár és átbattyoghassak az út túloldalára. Egyszer csak jött egy öreg nénike. Piros volt, de ő elindult. De hát a kocsik ugyebár jöttek sorra. Ő meg ott elkezdett szitkozódni hogy "mi a faszt képzelnek magukról?!", mer ő asszitte hogy neki van elsőbbésge, mer hogy most zöld van és nincs jogunk itt közlekedni amikor a gyalogosoknak zöld van. Aztán egyszer csak fogta magát és átsántikált a másik lámpához. Mire odaért épp akkor lett zöld ott ahol át akart az előbb menni.Úgyhogy várhatott még jó pár percet mire átjutott.

Nem is olyan nagy marhaság:

HONNAN TUDOD,HOGY FELNŐTTÉL?
1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, hogy ők se találnak.

Ez :jo Ancsipancsi!!!

- Miért maszturbál egy kézzel a süket-néma?
- ???
- Mert a másik kezével sikoltozik.

Tárgy: Mi a globalizáció? - kissé morbid megközelítéssel

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kinai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz...

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Az élet nagy kérdései:
1. Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
2. Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
3. Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
4. Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
5. Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?
6. Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
7. A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
8. A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
9. Miért nem mennek össze a juhok esőben?
10. Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap?
11. Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
12. Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj
napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
13. Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
14. Ha hónaljam van,akkor hol a hónom?
15. Ha felállok,hova tűnik az ölem?

na igen