Ahányszor látom ezt a képet, mindig elgondolkodom rajta, hogy milyen módon okozta a férje a horpadást
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
Tudom h szeretsz, úgyh nekem még azt is meg tudnád bocsájtani, ha miattam kellene leokádd a monitorod
Ez az utolsó és ígérem bejeztem mára de ezt tényleg nézzétek meg!! Ezt már láttam. Mobilon is terjed. MÁS: "-Pistike. Neked mit hozott a Mikulás bácsi? -Faszt. -Ejnye, hát nem a fenekedet kellett volna az ablakba tenni."
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen) Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen) Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen) Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen) Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen) Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában) A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen) Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen) Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen) Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen) Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen) Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen) Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen) Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen) Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen) Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen) Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman) A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen) Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack) A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
-Miért alkotta a teremtő elsőként a férfit, és csak másodikként a nőt? -Mert minden tökéletes alkotás előtt kell egy sablon.
Megteremté az Úr a férfit, aztán a férfinak a nőt. De Ádám elégedetlen: -Nincs a nőn lyuk! Szól az Úr a gólyának, furjon lyukat a nőre. Azóta piros a gólyák csőre. De Ádám még mindig elégedetlen: -Nincsen szőr a nőn, mely rejtené a luklat! Szól az Úr a majomnak, tegyen szőrt a nőre. Azóta csupasz minden pávián feneke. De Ádám még mindig nem elégedett teljessen: -Lukas is, szőrös is, de ha még csúszna is...! Az Úr már unja Ádám nyafogását, de azért utolsóként szól a halnak: -Te hal! Úszkálj párat Évában ki,be, hogy csússzon ott lent! S a hal megtette! Azóta sem tudni, hogy a hal pinaszagú vagy a pina halszagú?
Csörög a szőke nő mobilja. Felveszi, s beleszól: -Sziaaa! Honnan tudtad, hogy itt vagyok? (bocs a szőkéktől! Akinek nem inge....! )
