Marhaságok

NaNa · 2015 Július 15

Úristen!
http://bouvet.cafeblog.hu/2014/09/23/husz-jugoszlav-albumborito-amelyekre-nincs-magyarazat/

NaNa · 2015 Augusztus 10

- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva URAK, és inkább beszarik.

Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő.- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Katonai WC falán:
E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál.

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot
- Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító.
- Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket.

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Nyuszika megy az erdőben, találkozik a medvével és megdobja egy palacsintával.
Mire a medve megkérdezi:
- Ez szándákos volt?
- Nem, lekváros.

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt:
- Nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de ...
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!

A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat. Mondja az öregasszonynak.
- Jó napot öreganyám! Van baromfija?
- Persze, hogy van, Pesten rendőr.

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ma a néninek!
- Szerencsééém? Ugyan miért?
- Mert általában úthengerrel járok.