- Ki az abszolút kommunista? - ??? - Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva URAK, és inkább beszarik. Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja: - Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem. - Isten ments! Onnan jövök. Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt! - Háromszor??? - Mért, nem érsz rá? Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom! Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem! - Ej, haj. Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő.- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. Katonai WC falán: E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál. Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot - Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító. - Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket. - Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet! - De uram, annak már nincs ereje. - Nem baj, nem verekedni akarok vele. Nyuszika megy az erdőben, találkozik a medvével és megdobja egy palacsintával. Mire a medve megkérdezi: - Ez szándákos volt? - Nem, lekváros. A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: - Nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb. - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? - De, de ... - És a fiamé: Zord Bölényé? - De, de .. - Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat! A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat. Mondja az öregasszonynak. - Jó napot öreganyám! Van baromfija? - Persze, hogy van, Pesten rendőr. Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt. - Nagy szerencséje volt ma a néninek! - Szerencsééém? Ugyan miért? - Mert általában úthengerrel járok.
A Van Dameos videó után valahogy ide keveredtem tegnap éjjel. Úgy vinnyogtam a röhögéstől, hogy azt hittem, felébred a család. Ismeritek ezt?
Na ezért ne motorozzatok soha az anyátokkal! Mom hit her son with her car while he on his motorcycle by NaNa on CsamClub - Motoros Nők Közösségi Portálja
Ezek is ügyes photoshoposok http://www.designboom.com/art/politicians-man-bun-hair-styles-10-30-2015/
